v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про блондинок.


Блондинка у лікаря: 
- Лікарю, я чую в голові постійний гул! 
- Заткніть вуха ватою, голубонько. 
- Але ж гул зсередини. 
- Звичайно зсередини. Це, голубонько, вітер!

Блондинка - своєму хлопцю: 
- У мене з'явилася думка ... 
- І як вона себе почуває в цьому порожньому приміщенні?

- Що потрібно зробити блондинці,щоб схуднути на 2 кг? 
- Змити косметику.

- Навіщо блондинка довго-довго сидить біля розетки? 
- Вона чекає електронну пошту від подруги.

- Як домогтися, щоб у блондинки загорілись очі? 
- Посвітити ліхтариком у вухо.

- Пам'ятаєш, я сьогодні вранці бігала по квартирі з радісним криком: "Ура! Я нарешті знайшла ключі!"? 
- Ну да. 
- Ти не бачив, куди я їх після цього поклала?

Через мене вчора побилися два хлопці ... Один кричав забери її собі ... інший на хрін вона мені потрібна.

Блондинка говорить подрузі: 
- А я вчора у окуліста була. 
- Що сказав? 
- Сказав, щоб я абетку вчила.

Розмова двох блондинок: 
- Як ти думаєш, навіщо на гелікоптеріі такий великий пропелер? 
- Це вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не пітнів! 
- Нісенітниця! 
- Ні, не нісенітниця! Я зовсім недавно летіла на гелікоптері. Так от, перед самим приземленням цей вентилятор раптом перестав крутитися. Ти б бачила, як пілот відразу спітнів!

"Одна блондинка бере участь в конкурсі з призом в 1 млн. євро. Їй задають такі питання: 
1) Скільки тривала столітня війна? 
а) 116 
б) 99 
в) 100 
г) 150 
Блондинка просить допомоги у студентів Університету 
2) У якій країні винайшли панами? 
а) Бразилія 
б) Чилі 
в) Панама 
г) Еквадор 
Блондинка просить допомогу у залу. 
3) Як звуть короля Георга 6-го? 
а) Альберт 
б) Георг 
в) Мануель 
г) Ніколас 
Блондинка дістає гадальні карти. 
4) Від якої тварини походить назва Канарських островів? 
а) Канарейка 
б) Кенгуру 
с) Тюлень 
г) Щур 
Блондинка виходить з гри. 
Якщо ти вважаєш себе розумним (ою) і посміявся (лась) над блондинкою, то 
почитай правильні відповіді: 
1) Столітня війна тривала 116 років з 1337 по 1453 рік 
2) Панами винайшли в Еквадорі 
3) Ім'я короля Георга - Альберт. Він поміняв його в 1936 році. 
4) Назва Канарських островів походить від тюленя. Латинське 
назва островів Insukaria Canaria означає острів тюленів.

- Свєта, що в тебе за труси такі - дві мотузочки. Вони ж не захищають зовсім. 
- Жіночі труси не для захисту, вони для нападу.

Автомобільний навігатор, встановлений в машині блондинки, через тиждень сказав їй: «Йди в жопу».

Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Суд. Суддя - блондинці: 
- Чому Ви отруїли сусідів? 
- Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

Блондинка проїжджала повз ферми на своїй машині. Порівнялися з фермером, вона запитала: 
- Скажіть, чому у тій корови немає рогів? 
- Ну ...  худоба може завдати великої шкоди своїми рогами. Тому ми їх спилюємо. Іноді ми також використовуємо для цієї мети кислоту. Нарешті, багато порід худоби спеціально виведені безрогими. Але основна причина, по якій дана корова не має рогів - це кінь.

Оператор служби техпідтримки: 
- Натисніть зірочку ... 
Абонент-блондинка: 
- Зірочка - це така волохата точка?

Блондинка скаржиться подругам: 
- Мені чоловік каже, що я більше не сяду за кермо, поки не навчуся закопувати мотоциклістів.

Чоловік - дружині-блондинці:
- Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
- А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.

Жінка дзвонить своєму страховому агентові:
– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!
– Розкажіть, як була справа.
– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.

– От всі кажуть, що блондинки не дурепи. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:
- Як мені потрапити нa той берег?!!
Друга, трохи подумавши, гукає:
- А ти й так на другому березі!!!

Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!

 Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
– Ось тут суму пишіть прописом.
– А це як?
– Буквами!
– Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм коханим котом, похитуючись у кріслі, як раптом з’явилася фея і викликалася виконати три її самих заповітних бажання.
– Хм …, – недовірливо промовила старенька, – якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло в золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
– Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, – сказала вона.
І це її бажання здійснилося.
– А тепер, – сказало юне створіння, – перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
У третій раз змахнула віялом фея, і на тому місці, де знаходився Кіт, виник молодий чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої
діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою мовив:
– Тепер, мабуть, шкодуєш, господиня, що мене каструвала …

Дві блондинки у душі:
- Передай мені, будь-ласка, шампунь.
- Так у тебе в руці ціла банка.
- Так це для сухого волосся, а я своє вже намочила

Брюнетка й блондинка дивляться “Формулу 1?. Блондинка запитує:
– А які тут правила?
– Тут хто перший приїде, тому величезний приз.
– Ну ясно, перший їде за призом, а решта куди?..

Автомобіліст - блондинці: “Ти чого вчора зустрічним не моргнула, коли даїшників проїхала?”
- Не моргнула?! Так я так моргала, що аж туш потекла!

Дві подружки зустрілися на вулиці:
- Таню, ти де була?
- У салоні краси!
- Що, знову зачинений був?

Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі:
- Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає...
- Я тебе дочекаюся, милий!
- Мене не буде дуже довго, іди додому.

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так... Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Білявка за кермом в’їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
— Ви хоч іспит із водіння складали?
— Звичайно, і багато разів!

 Зустрічаються дві білявки. Одна іншій каже:
— Я вчора склала тест на IQ.
— Ну, і скільки у тебе?
— У мене п’ять.

Блондинка - другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!»
- Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.

В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”

Очевидці стверджують, що блондинка з силіконовими грудьми, що випала з балкона 10 поверху, підстрибнула до шостого!


 

 



Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов