ТАБЛИЦЯ СПАЛЮВАННЯ калорій при зайнятті сексом:
Роздягання:
- з її згодою - 12 ккал
- без її згоди - 187 ккал
Зняття нижньої білизни:
- обома руками - 8 ккал
- однією рукою - 12 ккал
- однією рукою плюс ляпас - 37 ккал
- ротом - 85 ккал
Натягування презика:
- при ... ерекції - 6 ккал
- без оної - 315 ккал
Прелюдія:
- пошук пеніса - 3 ккал
- пошук G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежачи - 8 ккал
- стоячи - 712 ккал
Оргазм:
- справжній - 1112 ккал
- імітований - 513 ккал
Після оргазму:
- залишитися в ліжку - 12 ккал
- втекти - 36 ккал
- з'ясувати, чому втекла вона - 816 ккал
Одягання:
- спокійно - 32 ккал
- кваплячись на останній автобус - 98 ккал
- коли її тато дзвонить у двері - 1218 ккал ......
Оргазм ділиться на шість стадій:
1. Астматична - (охи, ахи) "А.. А .. а .."
2. Географічна - "Сюди, сюди."
3. Математична - "Ще, ще."
4. Релігійна - "Боже мій."
5. Самогубна - "Я скоро помру."
6. Убивча - "Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!"
Хлопець схиляє дівчину до близькості:
- До весілля не можна ...
- Нічого, до весілля заживе
У вірменського радіо запитують:
- Що означає приказка - "тютелька в тютельку"?
Вірменського радіо відповідає:
- Точно не знаємо. Але дуже схоже на інтимне життя ліліпутів.
Скажіть, а протигаз не заважає вашого інтимного життя?
- Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трошки ворушитися.
Перше побачення, молодий чоловік і дівчина йдуть в дорогий ресторан, хлопець замовляє собі келих самого дешевого пива, вона, зовсім не соромлячись:
- Кальян, салат з устрицями, чорну ікру і найдорожчий коктейль.
Молодий чоловік, швиденько підрахувавши в розумі, на яку суму йому принесуть рахунок, вже впевнений, що сьогодні вночі вона точно йому не відмовить. Повністю опанувавши ситуацією, він запитує у дівчини:
- А ти завжди так багато їси?
Вона, запиваючи бутерброд з чорною ікрою коктейлем:
- Та ні, тільки тоді коли у мене місячні ...
Сидять два чоловіка в барі, випивають. Бачать за сусіднім столиком шикарну жінку ...
Ну, дуже красиву! І тут один з них каже:
- Тиждень б нічого не їв, тільки б з нею переспати.
А вона це почула!
- Спробуй, - говорить вона.
- Сидиш у мене вдома під замком тиждень, нічого не їси, потім переспимо!
Чоловік погодився. .. проходить тиждень.
Заходить вона до нього в кімнату, роздягнена. Чоловік підповзає до неї, мацає груди і говорить:
- М'яка яка ... як хлібець!
Їдуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
- Та де ж узяти такого?
- Ну, тоді двох заведи по 500.
- Це теж проблематично.
- Тоді чотирьох по 250!
Мужик з верхньої полиці:
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!
Перша шлюбна ніч. Батьки нареченої в сусідній кімнаті прокидаються від криків:
- Мамо! Мамо!
Мати встає з ліжка, і збирається піти дізнатися, що відбувається. Батько:
- Спи, самі розберуться, дорослі ж ...
Через хвилину знову:
- Мамо! Мамо!
Мати встає, біжить до дверей, батько силою зупиняє її:
- Кажу ж тобі, самі розберуться! Згадай, якими ми були!
І тут знову:
- Мамо! Мамо!
Мати відштовхує батька, і влітає в кімнату до молодих:
- Що, донечко, що трапилося?!
- Добре-то як, мамо...
- Мушу вас засмутити, ваша дружина вчора напилася в нічному клубі!
- Брешеш, зараза! Я точно знаю, що вчора до рота вона нічого не брала!
- Ех ... здається, мені доведеться засмутити вас двічі ...
Молоденька дівчина на прийомі у стоматолога. В той час коли лікар свердлив зуби дівчині, на мобільний телефон подзвонив чоловік. Лікарю це, природно, не сподобалося, він узяв трубку і відповів:
- Це чоловік? Зачекайте хвилинку! Я зараз закінчу, ваша дружина сплюне, і ви зможете з нею поговорити ...
Розмова двох подружок:
- У мене вчора був такий жахливий вечір! Вчора в клубі я явно перебрала Мартіні, і коли ми з Васею поїхали до мене додому, цей негідник скористався моїм становищем!
- Невже Вася тебе згвалтував?
- Гірше - він втік!
Прикинь, мій вчора заявив, що хоче зайнятися сексом відразу з двома!
- Ну і що? Всі нормальні чоловіки мріють про це!
- Так він одну мене задовольнити не може, навіщо засмучувати двох?
Чоловік з дружиною лягли спати. Чоловік:
- Спати, чи що?
Дружина:
- Ні, дорогий, спочатку чи що, а от потім вже спати.
- Мій чоловік імпотент на 200 відсотків!
- Як це?
- Та був на 100, а вчора впав зі сходів, зламав всі пальці на руках і прикусив язик.
В чоловіка був член завдовжки 50 см. Все життя він з ним мучився - нарешті вирішив щось робити. Став ходити по всяких магах і знахарках - ті не знають, як допомогти. Нарешті прийшов до якоїсь бабусі, вона йому говорить:
- За містом є маленьке болото. Там живе чарівна жаба, яка зазвичай сидить на камені. Знайди її і запитай: "Жаба! Ти мене любиш?". Жаба відповість "ні" і тоді твій член зменшиться. Чоловік пішов на болото, дивиться - жаба на камені сидить. Підходить, запитує:
- Жаба, жаба. Ти мене любиш?
- Ні! - говорить жаба. Чоловік пішов додому, взяв лінійку - очам не вірить - член став 40 см! Знову побіг на болото, відшукав жабу, говорить:
- Жаба! Ти мене любиш?
- Ні-і... - говорить жаба. Чоловік бігом додому, бере лінійку - 30 см залишилося. Ну, думає, ще разок збігаю, і 20 см якраз нормально буде. Прибігає на болото:
- Жаба! Любиш мене? Жаба:
- Мужик, слухай, ну ти вже дістав! Я ж кажу: Ні.! Ні.! І ще раз Ні..!
Лев в джунглях вступив у владу і обкреслив територію із словами:
- Хто переступить лінію, того я або з'їм, або трахну! Ну, всі звіри прийняли це до уваги... Один віслюк, замріявшись, випадково зайшов в заборонену зону... Ясна річ, крики, звуки ударів. Всі перелякались... Через деякий час віслюк вискакує звідти весь в милі, із задертим хвостом та очманілими очима... Натовп:
- Ну! Що він з тобою зробив??? Віслюк: - Він мене..? - з'їв!...
- Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...
Йде Червона Шапочка вночі по лісу, підстрибує, пісні співає. Вилазить з кущів очманівший Вовк, що говорить:
- Ти що, Червона Шапка, нічого не боїшся?!
- А чого боятися? Дорогу - знаю, секс – люблю.
Як пояснити дитині, що якщо мама в костюмі медсестри, то татові добре, а не погано?
Навчив чоловік свого пса, щоб трахкати умів. Виїжджає у відрядження і говорить дружині:
- Мила, якщо доки мене не буде тобі захочеться сексу, просто гукни - Джульбарс до мене... Проходіт тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить:
- Джульбарс до мене... Прибіг Джульбарс. Трахкає годину, трахкає дві. Дружина ледве жива, а як його зупинити не знає... Висовується у вікно там двірник. Дружина кричить:
- Іванович!.. Іванович!.. – крикни: Джульбарс до мене!, пляшку дам... Міхалич крикнув...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і лише двірник з рушницею стоїть, притиснувшись сракою до стіни. Мужик запитує:
- Іванович, а де всі? Той:
- Х...й їх знає, але Джульбарс... ДЕСЬ ПОРУЧ!!!
Один чоловік говорить іншому:
- Якби ти пішов в похід і прокинувся б вночі голий, а вся дупа вимазана вазеліном, ти б кому-небудь розповів?
- Ти що, з розуму з'їхав, звичайно ж ні.
- А хочеш піти в похід?..
Виконавши свій подружній обов'язок, чоловік запитує дружину:
- Валь, лише чесно: ти знову прикидалася?
- Ні, цього разу я дійсно спала...
Народні прикмети: Якщо дівчина розпускає волосся – буде секс. Якщо дівчина збирає волосся – буде мінєт.
Чоловік:
- Галю, у мене до тебе 3 питання... Дружина:
- В сраку - не дам. Чоловік:
- Тоді два... Дружина:
- В рот - не візьму.Чоловік :
- Тоді один... І на хріна ти мені така потрібна?..
Прийшла жінка до ворожки і говорить:
- Ось у мене чоловік вечорами не дуже активний. Знахарка дає їй пакетик проршка і говорить:
- Підсипай кожен вечір по щіпці у вечерю чоловікові і все буде добре.
Зробила дружина на вечерю пельмені, не довго думаючи, висипала в тарілку весь пакетик і пішла готувати ліжко. Тут вбігає чоловік з величезними круглими очима і кричить:
- Нінко, ти бачила, як пельмені трахкаються? - Hі. - Йди подивись!!!
Мужик в магазині вибирає штани, до нього підходить молода продавщиця:
- Я можу вам допомогти?
- Можливо …
- А який у вас розмір?
- Ну, сантиметрів 20 …
- Чому одруженим чоловікам подобається мінєт?
- П’ятнадцять хвилин тиші.
Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але дорогий, не дзвонити ж мені тобі з цього приводу на роботу!
Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків.
- Hічого наді мною сміятися – розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, вона прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів».
Йде червона шапка по лісу з пиріжками, присіла відпочити, зупиняється машина, виходить вовк.
- Куди йдеш, шапка?
- Так ось, несу пиріжки бабусі … У неї сьогодні день народження.
- Ти знаєш, шапка, я директор лісового радіо, можеш привітати свою бабусю по радіо, на весь ліс.
- О, круто!
Сідають у машину, їдуть до Вовка в студію. Заходять, вовк каже:
- Ти зшаешь, шапка, зараз такий час, що на халяву нічого не котить …Дістає х...й
- Ну, що, давай …
- Можна?
- Звичайно!
Шапка пару раз клацає вказівним пальцем по его голівці, відкашлюється, і каже:
- Дорога бабуся …
Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці: – Ти хороший у ліжку?
– Так, звичайно!
– Чому ти так вважаєш?
– Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!
Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!
Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося,
що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві
кокетливо говорить:
- А давай скористаємося з нагоди, і займемося сексом в купе!
- Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
Дівчина думає: "И треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає,
що я шльондра ".
Хлопець думає: "якого біса саме сьогодні я надяг діряві труси?!"
"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
