v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про еротику.


[1] - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10

ТАБЛИЦЯ СПАЛЮВАННЯ калорій при зайнятті сексом: 
Роздягання: 
- з її згодою - 12 ккал 
- без її згоди - 187 ккал 
Зняття нижньої білизни: 
- обома руками - 8 ккал 
- однією рукою - 12 ккал 
- однією рукою плюс ляпас - 37 ккал 
- ротом - 85 ккал 
Натягування презика
- при ... ерекції - 6 ккал 
- без оної - 315 ккал 
Прелюдія: 
- пошук пеніса - 3 ккал 
- пошук G-точки - 10000 ккал 
Поза 69: 
- лежачи - 8 ккал 
- стоячи - 712 ккал 
Оргазм: 
- справжній - 1112 ккал 
- імітований - 513 ккал 
Після оргазму: 
- залишитися в ліжку - 12 ккал 
- втекти - 36 ккал 
- з'ясувати, чому втекла вона - 816 ккал 
Одягання: 
- спокійно - 32 ккал 
- кваплячись на останній автобус - 98 ккал 
- коли її тато дзвонить у двері - 1218 ккал ......

Оргазм ділиться на шість стадій: 
1. Астматична - (охи, ахи) "А.. А .. а .." 
2. Географічна - "Сюди, сюди." 
3. Математична - "Ще, ще." 
4. Релігійна - "Боже мій." 
5. Самогубна - "Я скоро помру." 
6. Убивча - "Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!"

Хлопець схиляє дівчину до близькості: 
- До весілля не можна ... 
- Нічого, до весілля заживе

У вірменського радіо запитують: 
- Що означає приказка - "тютелька в тютельку"? 
Вірменського радіо відповідає: 
- Точно не знаємо. Але дуже схоже на інтимне життя ліліпутів.

Скажіть, а протигаз не заважає вашого інтимного життя? 
- Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трошки ворушитися.

Перше побачення, молодий чоловік і дівчина йдуть в дорогий ресторан, хлопець замовляє собі келих самого дешевого пива, вона, зовсім не соромлячись: 
- Кальян, салат з устрицями, чорну ікру і найдорожчий коктейль. 
Молодий чоловік, швиденько підрахувавши в розумі, на яку суму йому принесуть рахунок, вже впевнений, що сьогодні вночі вона точно йому не відмовить. Повністю опанувавши ситуацією, він запитує у дівчини: 
- А ти завжди так багато їси? 
Вона, запиваючи бутерброд з чорною ікрою коктейлем: 
- Та ні, тільки тоді коли у мене місячні ...

Сидять два чоловіка в барі, випивають. Бачать за сусіднім столиком шикарну жінку ... 
Ну, дуже красиву! І тут один з них каже: 
- Тиждень б нічого не їв, тільки б з нею переспати. 
А вона це почула! 
- Спробуй, - говорить вона
- Сидиш у мене вдома під замком тиждень, нічого не їси, потім переспимо! 
Чоловік погодився. .. проходить тиждень. 
Заходить вона до нього в кімнату, роздягнена. Чоловік підповзає до неї, мацає груди і говорить: 
- М'яка яка ... як хлібець!

Їдуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна. 
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів! 
- Та де ж узяти такого? 
- Ну, тоді двох заведи по 500. 
- Це теж проблематично. 
- Тоді чотирьох по 250! 
Мужик з верхньої полиці: 
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!

Перша шлюбна ніч. Батьки нареченої в сусідній кімнаті прокидаються від криків: 
- Мамо! Мамо! 
Мати встає з ліжка, і збирається піти дізнатися, що відбувається. Батько: 
- Спи, самі розберуться, дорослі ж ... 
Через хвилину знову: 
- Мамо! Мамо! 
Мати встає, біжить до дверей, батько силою зупиняє її: 
- Кажу ж тобі, самі розберуться! Згадай, якими ми були! 
І тут знову: 
- Мамо! Мамо! 
Мати відштовхує батька, і влітає в кімнату до молодих: 
- Що, донечко, що трапилося?! 
- Добре-то як, мамо...

- Мушу вас засмутити, ваша дружина вчора напилася в нічному клубі! 
- Брешеш, зараза! Я точно знаю, що вчора до рота вона нічого не брала! 
- Ех ... здається, мені доведеться засмутити вас двічі ...

Молоденька дівчина на прийомі у стоматолога. В той час коли лікар свердлив зуби дівчині, на мобільний телефон подзвонив чоловік. Лікарю це, природно, не сподобалося, він узяв трубку і відповів: 
- Це чоловік? Зачекайте хвилинку! Я зараз закінчу, ваша дружина сплюне, і ви зможете з нею поговорити ...

Розмова двох подружок: 
- У мене вчора був такий жахливий вечір! Вчора в клубі я явно перебрала Мартіні, і коли ми з Васею поїхали до мене додому, цей негідник скористався моїм становищем! 
- Невже Вася тебе згвалтував? 
- Гірше - він втік!

 Прикинь, мій вчора заявив, що хоче зайнятися сексом відразу з двома! 
- Ну і що? Всі нормальні чоловіки мріють про це! 
- Так він одну мене задовольнити не може, навіщо засмучувати двох?

Чоловік з дружиною лягли спати. Чоловік: 
- Спати, чи що? 
Дружина: 
- Ні, дорогий, спочатку чи що, а от потім вже спати.

- Мій чоловік імпотент на 200 відсотків!
- Як це?
- Та був на 100, а вчора впав зі сходів, зламав всі пальці на руках і прикусив язик.

В чоловіка був член завдовжки 50 см. Все життя він з ним мучився - нарешті вирішив щось робити. Став ходити по всяких магах і знахарках - ті не знають, як допомогти. Нарешті прийшов до якоїсь бабусі, вона йому говорить:
- За містом є маленьке болото. Там живе чарівна жаба, яка зазвичай сидить на камені. Знайди її і запитай: "Жаба! Ти мене любиш?". Жаба відповість "ні" і тоді твій член зменшиться. Чоловік пішов на болото, дивиться - жаба на камені сидить. Підходить, запитує:
- Жаба, жаба. Ти мене любиш?
- Ні! - говорить жаба. Чоловік пішов додому, взяв лінійку - очам не вірить - член став 40 см! Знову побіг на болото, відшукав жабу, говорить:
- Жаба! Ти мене любиш?
- Ні-і... - говорить жаба. Чоловік бігом додому, бере лінійку - 30 см залишилося. Ну, думає, ще разок збігаю, і 20 см якраз нормально буде. Прибігає на болото:
- Жаба! Любиш мене? Жаба:
- Мужик, слухай, ну ти вже дістав! Я ж кажу: Ні.! Ні.! І ще раз Ні..!

Лев в джунглях вступив у владу і обкреслив територію із словами:
- Хто переступить лінію, того я або з'їм, або трахну! Ну, всі звіри прийняли це до уваги... Один віслюк, замріявшись, випадково зайшов в заборонену зону... Ясна річ, крики, звуки ударів. Всі перелякались... Через деякий час віслюк вискакує звідти весь в милі, із задертим хвостом та очманілими очима... Натовп:
- Ну! Що він з тобою зробив??? Віслюк: - Він мене..? - з'їв!...

- Мій син просить руки вашої дочки.
- А що, у вашого сина немає руки?
- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...

Йде Червона Шапочка вночі по лісу, підстрибує, пісні співає. Вилазить з кущів очманівший Вовк, що говорить:
- Ти що, Червона Шапка, нічого не боїшся?!
- А чого боятися? Дорогу - знаю, секс – люблю.

Як пояснити дитині, що якщо мама в костюмі медсестри, то татові добре, а не погано?

Навчив чоловік свого пса, щоб трахкати умів. Виїжджає у відрядження і говорить дружині:
- Мила, якщо доки мене не буде тобі захочеться сексу, просто гукни - Джульбарс до мене...
Проходіт тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить:
- Джульбарс до мене... Прибіг Джульбарс. Трахкає годину, трахкає дві. Дружина ледве жива, а як його зупинити не знає... Висовується у вікно там двірник. Дружина кричить:
- Іванович!.. Іванович!.. – крикни: Джульбарс до мене!, пляшку дам...
Міхалич крикнув...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і лише двірник з рушницею стоїть, притиснувшись сракою до стіни. Мужик запитує:
- Іванович, а де всі? Той:
- Х...й їх знає, але Джульбарс... ДЕСЬ ПОРУЧ!!!

Один чоловік говорить іншому:
- Якби ти пішов в похід і прокинувся б вночі голий, а вся дупа вимазана вазеліном, ти б кому-небудь розповів?
- Ти що, з розуму з'їхав, звичайно ж ні.
- А хочеш піти в похід?..

Виконавши свій подружній обов'язок, чоловік запитує дружину:
- Валь, лише чесно: ти знову прикидалася?
- Ні, цього разу я дійсно спала...

Народні прикмети: Якщо дівчина розпускає волосся – буде секс. Якщо дівчина збирає волосся – буде мінєт.

 

Чоловік:
- Галю, у мене до тебе 3 питання... Дружина:
- В сраку - не дам. Чоловік:
- Тоді два... Дружина:
- В рот - не візьму.Чоловік :
- Тоді один... І на хріна ти мені така потрібна?..

Прийшла жінка до ворожки і говорить:
- Ось у мене чоловік вечорами не дуже активний. Знахарка дає їй пакетик проршка і говорить:
- Підсипай кожен вечір по щіпці у вечерю чоловікові і все буде добре.
Зробила дружина на вечерю пельмені, не довго думаючи, висипала в тарілку весь пакетик і пішла готувати ліжко. Тут вбігає чоловік з величезними круглими очима і кричить:
- Нінко, ти бачила, як пельмені трахкаються? - Hі. - Йди подивись!!!

Мужик в магазині вибирає штани, до нього підходить молода продавщиця:
- Я можу вам допомогти?
- Можливо …
- А який у вас розмір?
- Ну, сантиметрів 20 …

- Чому одруженим чоловікам подобається мінєт?
- П’ятнадцять хвилин тиші.

Розмовляють чоловік з дружиною.
- Люба, ти мені можеш сказати, коли у тебе буває оргазм?
- Але дорогий, не дзвонити ж мені тобі з цього приводу на роботу!

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку, що лежала поруч і прикривши спереду свої принади, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт зі сторони, де стояла купа мужиків.
- Hічого наді мною сміятися – розсердилася вона.
Але, подивившись на себе в дзеркало, вона прочитала напис на табличці: «Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів».

Йде червона шапка по лісу з пиріжками, присіла відпочити, зупиняється машина, виходить вовк.
- Куди йдеш, шапка?
- Так ось, несу пиріжки бабусі … У неї сьогодні день народження.
- Ти знаєш, шапка, я директор лісового радіо, можеш привітати свою бабусю по радіо, на весь ліс.
- О, круто!
Сідають у машину, їдуть до Вовка в студію. Заходять, вовк каже:
- Ти зшаешь, шапка, зараз такий час, що на халяву нічого не котить …Дістає х...й
- Ну, що, давай …
- Можна?
- Звичайно!
Шапка пару раз клацає вказівним пальцем по его голівці, відкашлюється, і каже:
- Дорога бабуся …

Дівчина знайомиться з хлопцем на вечірці:
– Ти хороший у ліжку?
– Так, звичайно!
– Чому ти так вважаєш?
– Тому, що я завжди залишаюся задоволеним!

Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!

Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося,
що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві
кокетливо говорить:
- А давай скористаємося з нагоди, і займемося сексом в купе!
- Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
Дівчина думає: "И треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає,
що я шльондра ".
Хлопець думає: "якого біса саме сьогодні я надяг діряві труси?!"


"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."


 


Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов