v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 


Анекдоти про еротику.


1 - [2] - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10

- Як називається чоловік, який хоче, але не може?
- Імпотент!
- А який може, але не хоче?
- Сволота.

-Жінка народжує, та ніяк не розродиться.
Лікар їй радить:
- Знаєте, прийміть первісне положення ...
- Не можу, лікарю, це було в машині, а ноги стирчали по вікнах ...

Лекція в сільгоспінституті. професор:
- Один здоровий бик-виробник повинен мати в день до дванадцяти злягань ...
Жіночий голос з першого ряду:
- Пробачте, професор, скільки?
- До дванадцяти.
- Повторіть, будь ласка, для останнього ряду!
Чоловічий голос з останнього ряду:
- Скажіть, професоре, мова йде про злягання з однією коровою або з дванадцятьма?
- З дванадцятьма, звичайно ...
- Спасибі, повторіть, будь ласка для першого ряду ...

Дівчина стоїть на балконі, а мимо йде чоловік.
Дівчина раптом як крикне:
- Я вас боюсь!
- Чого це ви мене боїтеся?
- А ви мене згвалтуєте.
- Так як же я вас згвалтую, якщо я внизу, а ви на балконі?!
- А я зараз до вас спущуся ...

Іспит в медінституті. Екзаменатор: - А тепер, дівчино, що ви можете сказати про чоловічий статевий орган? - Я право, не знаю ... Мені здалося, що це така кістка сантиметрів в 25 довжиною.
- М-да ... Ну, те, що це кістка - вам дійсно здалося, а в іншому просто повезло!

Вовочка підглядає, як мама з татом займаються коханням.
Раптом чує:
- Мила, ти кого хочеш: "Хлопчика чи дівчинку?"
- Ну, тепер - дівчинку ...
Через кілька хвилин тато виходить із спальні.
Вовочка знімає штани і підставляє попу:
- Тато, а я хочу шаблю, фломастери і велосипед!

Розмова двох подруг:
- Ой, ти знаєш, я вирішила продати свій імпортний диван.
- Та ти що, з глузду з'їхала? Чому?
- Він весь час нагадує мені про зраду чоловікові.
- Ну ти даєш! Та якби я продавала все те, що нагадує мені про зраду чоловікові, то у мене б в квартирі окрім абажура і праски нічого не залишилося!

Розмова подруг.
- Ти коли-небудь бачила очі чоловіка під час миньета?
- Так! Я робила міньет, коли несподівано зайшов чоловік. Ти не уявляєш собі, які були у нього очі!

Стоїть черга за морквою.
- Мені, будь ласка, саму товсту, - просить жінка.
- А мені тонку та довгу.
- А мені, будь ласка, для борщу.

- Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці росте руде волосся.
- Невже вам це заважає?
- Та ніскільки, але друзі сміються

Чоловік купив черевики. Прийшов додому, а ніхто не помічає. Пішов у ванну. Виходить голий в нових черевиках.
- Тато, що це в тебе висить? - Запитує маленька донька.
- А це, доню, покажчик на черевики.
Дружина: - Краще б ти капелюх купив!

Чоловік дуже здивувався, коли жінка що йшла йому назустріч , привіталася з ним. Наздогнавши її, він запитав:
- Чому ви зі мною привіталися? Адже я вас зовсім не знаю.
- О. ..! Тоді вибачте, мені здалося, що ви один з батьків моїх дітей. У чоловіка відвисла щелепа. Він просто не знав, що ця жінка вчителька.

Нічний парк в місті. Йде постовий і раптом чує шепіт у кущах:
- Ваня, зніми окуляри, ти ж мені панчохи порвеш!
Постовий прислухався і через хвилину чує:
- Ваня, одягни краще окуляри, ти ж лавку лижеш ...

Чоловік в барі роздивляється лід в коктейлі:
- Дивіться, яка цікава форма - крижинка з діркою.
Його сусід з огидою дивиться в келих:
- Чого ж тут цікавого - я вже двадцять п'ять років на такій одружений!

В автобусі.
- Обережно, яйця!
- Я ж вам повторюю, яйця!
- А-а-а ...
- Я ж казав вам, - обережно яйця, - у мене в сумці цвяхи.

Чоловік збирає валізу.
- Ти куди? - Запитує дружина.
- Поїду в Іваново на заробітки. Там жінки за одну ніч з чоловіком півсотні дають.
Дружина:
- Ну тоді я теж з тобою поїду.
- А ти що там забула?
- Подивлюсь як ти на дві сотні в місяць проживеш.

По дорозі до бабусі Червона Шапочка дуже втомилася і вирішила відпочити. Прилягла і заснула.
Підійшла до неї корова. Стало їй шкода дівчинку, і вирішила корова напоїти її молоком. Підійшла ближче і стала підставляти вим'я до рота. А Червона Шапочка спросоння відкривши очі:
- Хлопчаки, тільки не всі відразу.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов