|
|
|
Анекдоти про горілку. |
|
Пішли чоловіки
полювати. Дичини набили, сіли випити і вирішили організувати конкурс — хто із зав'язаними очима на дотик визначить дичину і чим вона вбита, отримає стакан горілки. Зав'язали очі першому, дали щось, він обмацує:
- Куріпка, убита з васькиної рушниці, прямо в око. Вгадав, піднесли йому горілки. Зав'язують очі другому.
- Заєць, в капкан попався. Вгадав, дали і йому горілки. Вранці переможець конкурсу пробуджується, а дружина його запитує:
- Знову чи що з мужиками напився?
- Та з чого ти взяла?
- Ти мене всю ніч за лобок мацав і бурмотав:"Миша польова, звичайна, зарубана сокирою в спину..." |
|
| Червоне вино корисне для здоров'я. А здоров'я потрібне для того, щоб пити горілку! |
|
| Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І лише вранці він відкрив, що змішувати їх не можна. |
|
| По вулиці йде мужик і тягне в руках ящик горілки. Поруч маленький синочок йде і несе пляшку пива. Раптом, він несподівано спотикається, падає і розбиває пляшку. Батько з розмаху кидає ящик на землю: - Ну ось, холераПо вулиці йде мужик і тягне в руках ящик горілки. Поруч маленький синочок йде і несе пляшку пива. Раптом, він несподівано він спотикається, падає і розбиває пляшку. Батько з розмаху кидає ящик на землю: - Ну ось, млинець, попили пивце називається!, попили пивце називається! |
|
| Чоловік розповідає другу: - Повертаюся учора увечері з відрядження, а дружина у будинку з сусідом. Обидва напіводягнені, очі бігають. Ні думаю, щось тут не те! Кинувся на кухню і точно, немає моєї горілки в холодильнику! |
|
| Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод, п'яту добу не можуть сформулювати свої вимоги! |
|
Приходить чоловік із страшного бодуна в гастроном говорить продовщице прикриваючи очі рукою:
- Дівчина дайте мені того.
- Чого?
- Та того, на другій полиці.
- Чого, чого?
- Та зліва.
- А чого саме?
- Та того прозорого.
- Горілки чи що?
- Б-у-ее-е-г-е... |
|
- Дівчина, дайте мені пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без вас! |
|
Професор на лекції запитує:
- Ось якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, що б почав пити баран?
- Воду - відповідають студенти.
- А чому?
- А тому, що баран. |
|
Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три. Професор, беручи пару пляшок:
- Я візьму дві, і поставлю вам два. |
|
Йде п'янка. Один інженер вже готовий і валяється на ліжку. Його торсають і запитують:
– Ти горілки хочеш? Мотає головою:
– Н-н-ні.
– А будеш?
– Та-а-ак...Йде п'янка. Один інженер вже готовий і валяється на ліжку. Його торсають і запитують:
– Ти горілки хочеш? Мотає головою:
– н-н-ні.
– А будеш?
– Та-а-ак. |
|
Два чоловіка пробуджуються після страшного бодуна.
– Петро, ми вчора з тобою все випили?
– Все!
– І парфюмерію всю випили?
– Випили!
– І побутову хімію?
– Випили!
– А горючу рідину, яку мені брат з авіазаводу привіз, випили?
– Ні, її ж не можна пити!
– Слухай, давай все-таки вип'ємо, а то голова болить! Випили. На наступний ранок один іншому дзвонить:
– Петро, ти в туалет ще не ходив?
– Ні!
– І не ходи, я з Австралії дзвоню! |
|
У автобусі тиснява. Стоять поряд п'яний чоловік і дівчина. Дівчина повертається і говорить:
– Чоловіче, ви п'яні! Чоловік поглянув на неї оцінюючим поглядом:
– А у тебе ноги криві.
– Фе, яка п'янь!
– Я-то завтра протрезвію... А тобі вже нічого не допоможе. |
|
Чоловіки в поході п'янствують біля багаття. Налетіла хмара комарів і вони загасили вогнище, сховалися в намет. Через деякий час один, зовсім п'яний, з намету виглянув і світлячків побачив. Злякався і назад в намет:
– Братва! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають! |
|
П'яний стоїть в автобусі і насилу стримує блювотні пориви. Перед ним сидить дуже пристойна дівчина. Дивилася, дивилася вона на чоловіка і говорить:
– Послухайте, на кого ви лише схожі, свиня свинею! Тут п'яний не витримує і спустошує свій шлунок прямо на дівчину, а потім говорить, витираючи рот рукавом:
– Да ти на себе поглянь! |
|
У вас набрякли мішки під очима, ноги не тримають, неприємний запах з рота? Саме час опустити обличча в салат!
Рекомендації кращих косметологів. |
|
| Після балу Попелюшка пам'ятала лише те, як з щурами заїдала гарбузом, і як п'яний принц надівав їй на ноги кришталеві салатниці. |
|
Сидять дві добре «підігріті» подруги. Одна:
- Ну, що, Валюха, повалили?
- Я не Валя. Я – Катя.
-… Ну, що, Катюха, покотили? |
|
Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович. |
|
Довга черга. В її кінці стоїть негр. Підходить алкаш:
- Гей, циган, ти крайній?
- Я не циган – я негр!
- Тю ...! Уявляю тоді, які у вас там цигани! |
|
- Що таке півлітра на трьох по-африканськи?
- Двоє п’ють, третім заїдають |
|
| Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити. |
|
| Ідучи вулицею, п’яничка заточився, впав і лежить. Біля нього зібрався «цілий гурт. — Негайно викличте «швидку допомогу»! — репетує літня жінка. — Підніміть йому голову! — радить молодичка…. — Розстібніть комірець сорочки! — Помацайте пульс! — Дайте йому чарку горілки, — спокійно мовить дід; П’яничка розплющив очі, підвів голову: — Ану тихо мені! Робіть, що отой дід каже! |
|
