v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про горілку.


Пішли чоловіки полювати. Дичини набили, сіли випити і вирішили організувати конкурс — хто із зав'язаними очима на дотик визначить дичину і чим вона вбита, отримає стакан горілки. Зав'язали очі першому, дали щось, він обмацує:
- Куріпка, убита з васькиної рушниці, прямо в око. Вгадав, піднесли йому горілки. Зав'язують очі другому.
- Заєць, в капкан попався. Вгадав, дали і йому горілки. Вранці переможець конкурсу пробуджується, а дружина його запитує:
- Знову чи що з мужиками напився?
- Та з чого ти взяла?
- Ти мене всю ніч за лобок мацав і бурмотав:"Миша польова, звичайна, зарубана сокирою в спину..."


Червоне вино корисне для здоров'я. А здоров'я потрібне для того, щоб пити горілку!

Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І лише вранці він відкрив, що змішувати їх не можна.

По вулиці йде мужик і тягне в руках ящик горілки. Поруч маленький синочок йде і несе пляшку пива. Раптом, він несподівано спотикається, падає і розбиває пляшку. Батько з розмаху кидає ящик на землю: - Ну ось, холераПо вулиці йде мужик і тягне в руках ящик горілки. Поруч маленький синочок йде і несе пляшку пива. Раптом, він несподівано він спотикається, падає і розбиває пляшку. Батько з розмаху кидає ящик на землю: - Ну ось, млинець, попили пивце називається!, попили пивце називається!

Чоловік розповідає другу: - Повертаюся учора увечері з відрядження, а дружина у будинку з сусідом. Обидва напіводягнені, очі бігають. Ні думаю, щось тут не те! Кинувся на кухню і точно, немає моєї горілки в холодильнику!

Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод, п'яту добу не можуть сформулювати свої вимоги!

Приходить чоловік із страшного бодуна в гастроном говорить продовщице прикриваючи очі рукою:
- Дівчина дайте мені того.
- Чого?
- Та того, на другій полиці.
- Чого, чого?
- Та зліва.
- А чого саме?
- Та того прозорого.
- Горілки чи що?
- Б-у-ее-е-г-е...

- Дівчина, дайте мені пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без вас!

Професор на лекції запитує:
- Ось якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, що б почав пити баран?
- Воду - відповідають студенти.
- А чому?
- А тому, що баран.

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три. Професор, беручи пару пляшок:
- Я візьму дві, і поставлю вам два.

Йде п'янка. Один інженер вже готовий і валяється на ліжку. Його торсають і запитують:
– Ти горілки хочеш? Мотає головою:
– Н-н-ні.
– А будеш?
– Та-а-ак...Йде п'янка. Один інженер вже готовий і валяється на ліжку. Його торсають і запитують:
– Ти горілки хочеш? Мотає головою:
– н-н-ні.
– А будеш?
– Та-а-ак.

Два чоловіка пробуджуються після страшного бодуна.
– Петро, ми вчора з тобою все випили?
– Все!
– І парфюмерію всю випили?
– Випили!
– І побутову хімію?
– Випили!
– А горючу рідину, яку мені брат з авіазаводу привіз, випили?
– Ні, її ж не можна пити!
– Слухай, давай все-таки вип'ємо, а то голова болить! Випили. На наступний ранок один іншому дзвонить:
– Петро, ти в туалет ще не ходив?
– Ні!
– І не ходи, я з Австралії дзвоню!

У автобусі тиснява. Стоять поряд п'яний чоловік і дівчина. Дівчина повертається і говорить:
– Чоловіче, ви п'яні! Чоловік поглянув на неї оцінюючим поглядом:
– А у тебе ноги криві.
– Фе, яка п'янь!
– Я-то завтра протрезвію... А тобі вже нічого не допоможе.

Чоловіки в поході п'янствують біля багаття. Налетіла хмара комарів і вони загасили вогнище, сховалися в намет. Через деякий час один, зовсім п'яний, з намету виглянув і світлячків побачив. Злякався і назад в намет:
– Братва! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!

П'яний стоїть в автобусі і насилу стримує блювотні пориви. Перед ним сидить дуже пристойна дівчина. Дивилася, дивилася вона на чоловіка і говорить:
– Послухайте, на кого ви лише схожі, свиня свинею! Тут п'яний не витримує і спустошує свій шлунок прямо на дівчину, а потім говорить, витираючи рот рукавом:
– Да ти на себе поглянь!

У вас набрякли мішки під очима, ноги не тримають, неприємний запах з рота? Саме час опустити обличча в салат!
Рекомендації кращих косметологів.

Після балу Попелюшка пам'ятала лише те, як з щурами заїдала гарбузом, і як п'яний принц надівав їй на ноги кришталеві салатниці.

Сидять дві добре «підігріті» подруги. Одна:
- Ну, що, Валюха, повалили?
- Я не Валя. Я – Катя.
-… Ну, що, Катюха, покотили?

Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.

Довга черга. В її кінці стоїть негр. Підходить алкаш:
- Гей, циган, ти крайній?
- Я не циган – я негр!
- Тю ...! Уявляю тоді, які у вас там цигани!

- Що таке півлітра на трьох по-африканськи?
- Двоє п’ють, третім заїдають

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Ідучи вулицею, п’яничка заточився, впав і лежить. Біля нього зібрався «цілий гурт. — Негайно викличте «швидку допомогу»! — репетує літня жінка. — Підніміть йому голову! — радить молодичка…. — Розстібніть комірець сорочки! — Помацайте пульс! — Дайте йому чарку горілки, — спокійно мовить дід; П’яничка розплющив очі, підвів голову: — Ану тихо мені! Робіть, що отой дід каже!




Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов