Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Зараз би жінку.
Другий: Погарячіше.
Перший: Так, і з піджареною скоринкою ...
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Ти ким був на великій землі?
Другий: Чоловіком. А ти? ..
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина? Другий: Напевно, вдома годує рибок.
Перший: А моя, напевно, риб ...
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись, яка струнка пальма, а які в неї апетитні плоди. Давай трахну.
Другий: А скалок ти не боїшся?
Перший: Та ні, я мав на увазі ногою ...
Двох викинуло на безлюдний острів Один:
Тобі який тип жінок більше подобається?
Другий: Раніше я любив худих, а тепер я люблю товстих.
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись! Русалка. Цур, я перший!
Другий: Слухай, а може, не будемо мучити і відразу з'їмо?
Двох викинуло на безлюдний острів:
Один: Дивись, русалка!
Другий: Ти сьогодні що будеш, їсти чи любов'ю займатися? Перший: Мені б поїсти.
Другий: Ну тоді хвіст собі залиш.
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись, корабель, люди! Вони пливуть сюди!
Другий: Ох і м'яса ми тепер на зиму заготовимо!
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: А що у нас сьогодні на сніданок?
Другий: Що, що! Смажені ніжки, що ж ще!
Перший: А чиї?
Другий: Чиї, чиї! Мої вчора ще з'їли ...
Йшов горбатий чоловік вночі по цвинтарі. Раптово із темряви голос:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Та я і сам знаю. Тут вже нічого не поробиш…
- Ні, мужик, ти не горбатий!
Прийшов чоловік додому, в дзеркало глянув, а горба немає! Розказав чоловік про це сусідові. А той кульгав на ліву ногу.
Пішов в ту ж ніч сусід на цвинтар. Іде, раптом голос з темряви:
- Мужик, а ти – горбатий.
- Я не горбатий, я – кульгаю.
- Ні, мужик! Ти – горбатий!
Зібрались троє: повільний, задумливий і нетерплячий з парашутами стрибати. Їм пояснюють:
- Як стрибнете, так рахуйте до п’яти і смикайте за кільце.
Стрибає повільний, розпочинає рахувати: “Раз… два… три”, – розбився.
Стрибає задумливий, розпочинає рахувати: “Раз, два”, – задумався, чому треба до п’яти рахувати, а не до трьох – розбився.
Стрибає нетерплячий, швидко рахує: “Раз, два, три, чотири, п’ять – смикає за кільце… – Ой, парашут забув”.
Горбатий дзвонить заїці:
- Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі.
- З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав.
- Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.
В офіс заходить бикуватого вигляду амбал з величезним ланцюгом на шиї і грізно так:
- Де хазяїн?
Секретарша:
- Що, хазяїна загубив? А ти погавкай! Може почує!
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.
Напис у туалеті: головне не добігти, а донести
Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст.
Песиміст: - Падаю...
Оптиміст: - Лечу!
Дзвонять чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає: - Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.
