v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про комп'ютери.


Потрапили в одну камеру розбійник і хакер.
Розбійник:
- Я ось сиджу за пограбування магазину … А ти за, що сидиш?
Хакер:
- Пограбував банк на 7 мільйонів доларів …
Розбійник:
- Так ти що … ні фіга собі .. як же ти забрав їх з банку – грошей то офігенно багато?
Хакер розповідає в загальних рисах про комп'ютери, мережі, взломи і т.д.
Розбійник:
- Ну ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист ..
Розбійник:
- Ах ти … Брандмауер мать-твою , завжди знав, що євреїв побоюватися треба …


Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона – лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, – говорить вчитель. – Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? – Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP / IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?


- Микола, ти, що свою домашню сторінку на домені «ru» заснував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гади! А я думав, Рідна Україна!


У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ...


Заходить програмер в свій темний під’їзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
- Ба треба-було зберегтися! – Запізно подумав він.


Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …


У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!

Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з писюком! Юрба завмирає. 
- А що з ним?
- Так встає часто... 
- Може, вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно... 
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...

Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? "Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим".

От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".

От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси- працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Валя зачепила своєю шваброю Сервер, так весь офіс пів дня без роботи сидів!!!!

Яка різниця між Windows й жінкою ?
Ніякої: та ж звичка вивалювати гори марної інформації й по три рази запитувати підтвердження очевидного.

Дзвонить один компьютерщик іншому:
- Що робиш? 
- Трахкаюся.
- Із чим?

Повзе монтажник на колінах по горищу уздовж кабелю, потолок низький, темно, по вуха в пташиному калі, навкруги тільки кішки дохлі валяються. Раптом, назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і противний як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти че тут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Так тестил!
- А линк на хабе горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
І отут монтажник зрозумів, що чекає його в будующем...

Швидко і якісно:
- отбеливаем зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0).

Оголошення перед вимиканням комп`ютера: 
"Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?"

Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі.
Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людина, що винаходить нові граблі.
Микрософт - завод з виробництва граблів.
Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду.

Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти.

Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!!

Питання в службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишку до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрана?

Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницами, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день змінив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Задницы червоніше, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні задницы розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамеров.

"Ну у вас і запити!"- сказала база данних і зависла.

Знаєте, чому при установці Windows 98 є рядок "Тепер можете відкинуться на спинку крісла й спостерігати за ходом установки" а в Windows 2000/ХР немає? Компанія Microsoft змушена була забрати даний рядок після того, як одержала 23 614 листи від обурених американців, які під час установки сиділи на табуретці й звалилися з неї, прочитавши цей рядок.

Чому шоу Дмитра Нагиева "Вікна" усі лають?
- А ви перекладіть його назву на англійську мову.

Займаються любов'ю хакер й эпилептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заколбасится вона, хакер офигел, думає що їй так добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- Агов, ти чого, а вона нуль уваги - у неї приступ, колбасится вона. 
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає 
- Так по моєму оргазм завис...

Зустрічаються два програмісти. Перший: 
- Слухай, звідки в тебе такий класний велік ?
- Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить:"Бери все, що хочеш.". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.

Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп`ютера:
- Так, папа, уже вантажиться!

Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок!

Розмовляють два процесори:
- Все-таки до чого тупі ці людишки.
- Із чого ти взяв.
- Ну дивися, хуліганимо ми, а б`ють по моніторах.

Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається.

Син: Тато, а Тато... А правда, що люди, які читають форуми, - вони тупіють?
Тато: Афтар жжoт, сина, убей себя.

Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа: 
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик.

Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію: 
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити.

- Я у вас учора комп`ютер прикупив... 
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло? 
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий? 
- Згорів. 
- А вінчестер? 
- Згорів.
- А пам`ять?
- Згоріла. 
- А монітор?
- Згорів. 
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була....

- Скажіть, яка ваша методика написання диплому? 
- Crtl C, Ctrl V!

Родина комп'ютерщиків.
У тата комп, у мами комп, і маленькому сину комп купили. Він сидить за ним 24 години на добу, предки хвилюються - типу дитина розвивається однобоко, треба його якось відволікти від комп`ютера!
Вирішили купити йому яку-небудь тварину. 
Довго думали, яку саме, купили черепаху.
Проходить кілька днів, тато з мамою бачать - дитина сидить у своїй кімнаті, вертить у руках черепаху, колупає в ній викруткою:
-Ну повинна ж ця х...йня як-небудь розганятися...

Оголошення!
Терміново, продається струминний принтер.
Б/в, після капремонту. Довжина струменів - 7 м.

Іде стрільба.
Дали автомати, патрони, показали куди стріляти.
Адмін відстрілявся, підводять підсумки.
Мішень адміна чиста.
Командир:
- E-e-e?..
Адмін:
- З моєї сторони кулі вилетіли. Проблеми у вас...

Розмовляють два програмісти:
- А що він собою представляє? 
- Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст.

Якщо надмірна захопленість вашої дитини комп`ютерними 
іграми викликає у вас занепокоєння, 
постарайтеся прилучити його до більш серйозних і здорових 
занять: картам, вину, дівчатам.

- Модель із Плейбоя - бюст = 34 дюйма - це як, багато або не дуже?
- Так це ж як два 17-дюймових монітори!!!

Частівка:
"У ліфті мені один тинейджер запропонував поторкати пейджер. 
Три хвилини трясся ліфт
Пейджер клас- але дрібний шрифт"

 Тарантино написав сценарій до фільму "Убити Білла" після тригодинної інсталяції Windows

Зламали росіяни хакеры бортовий комп`ютер Міг-29. Тепер він безсмертний і має нескінченне озброєння.

Дивну наполегливість проявляють іракські хакеры: не маючи доступу до Інтернету вони відправляють віруси по звичайній пошті...

Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Здpасьте, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавец найшовся сpазу:
- Вам скільки литpов: 15, 17, 19...??

Запасний вихід з Windows: Висмикни шнур, видави скло.

Зустрічаються два програмісти: 
- Говорять, ти женився! 
- Так, є така справа.
- А як кличуть?
- (задумався) Окс... ні, Тат..., КОРОТШЕ IСQ# 987601

Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись...
Стюардеса:
- ...й як приємна новина хочу повідомити вам, що бортові комп`ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир й екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду - у дверях пробки - усі лізуть через голів, щоб швидше вибратися! А один - самий розумний - сидить. Стюардеса:
- А ви чому не квапитеся?
- А він у вас і не злетить!

Іде бабуся по вулиці й бачить - кілька людей б`ють моpду одному, вирішила заступитися:
- Що ж ви робите, живій людині куркулями по особі б`єте.
- Іди, бабка, ми спамеpа піймали!
- Так що ж ви його pуками-то? Hогами треба, ногами!

Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!"

Лікарю, ви лікуєте острах відкритих просторів?
- Звичайно.
- А закритих?
- Природно...
- Бачите, у мого сина й те, і інше...
- Аааа, квакерів ми не лікуємо...

Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп`ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп`ютер! - Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному!

Программер іде по вулиці й бачить гарну дівчину:
- Дівчино, у вас є е-майл?
- Hі... А що?
- Прикро ... так би познайомилися.

Дзвінок у двері до хакеру, він відкриває двері - а там стоїть Смерть, з косою й у балахоні...
- Ти хто?!! 
- Я твій uninstаllеr...

Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить сынишка:
- Папа, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Щодня працює?
- Так, щодня.
- Тоді заради бога, синок, нічого не займай! нічого не міняй.

- у мене комп глючит.
- Перевантажите.
- А як?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробував, не допомагає.
- Натисніть Reset, хвилин через 10 передзвоните.
Пройшло 10 хвилин.
- Однаково глючит!
- Reset нажали?
- Так.
- І що?
- Що, що, ТРИМАЮ!

Сів програміст за рояль.
- Вау, яка клава! От це розмах! Чорні, білі! Е-мое! Shift ногою - це взагалі круто!!!

У чайника не працює програма. Він приходить за радою в кімнату, де сидять юзер, програміст і хакер.
Юзер: От дивися, я зараз дзвоню в службу підтримки, і вони через тиждень вирішать твою проблему...
Програміст: От дивися, я зараз напишу програму й через годину твоя проблема вирішена...
Хакер: От дивися, я зараз запущу на твій комп`ютер вірус, і через хвилину ти вже забудеш про виниклу проблему...

- Учора нову дурницю попробывал, "Сtrl+v" називається.
- Ну і як?
- Вставляє!

Дочка запитує маму: 
- А хто цей страшний, волосатий дядько із червоними очами? 
- А це твій папа 
- А він що занедужав? 
- Ні, до інтернету підключився.

Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду?

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.

Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!”

Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували.

- Що значить “Греби награбоване”? - спитав син свого тата-програміста.
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3.

- У моєї бабусі до cих пір лежить Євангеліє 1804 року видання.
- Нічого собі! Hапевне, ще на 5-ти дюймових дискетах?

Разговоp детишек:
- Мене знайшли в капусті.
- А мене лелека пpинес.
- А мене з интеpнета скачали

Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип`ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити?

На недавній комп`ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп`ютерну промисловість із автомобільної й, зокрема, сказав: 
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп`ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала: 
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день?

Для Росії випущена нова версія "Windows". При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це треба випити..."

- Чомy ваші діти весь час сваряться? 
- Kонфлікт веpсій, - відповідає пpогpаміст.

Напис на пляшці "Додати в обране". Напис на чарці "Зробити стартової".

Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.

Коли ваш комп'ютеp говоpить "Вставте диск #2", не спішіть,
спочатку вийміть диск номеp один... навіть якщо ви впевнені, що зможете засyнyти тyда обидва.

Сидить золота рибка в акваріумі,ну дуже така смутна. У неї запитують:
- Ти чого така смутна?
- Так мене хакер піймав.
- Ну й що!?
- Дык поламав він мене, раніше три бажання виконувала, а тепер нескінченно!!!!

Білл Гейтс збирає правлінь Майкрософт.
- торік ми продали 1 мільйон копій Виндоус...
- хакеры зламали.
- цього року ми продали 2 мільйони копій.
- хакеры зламали.
- у наступному році ми продамо 5 мільйонів копій... 
- і нехай у цих хакеров клавіатура трісне!

- Пап, а пап - кyпи мені новий винчестеp, а те стаpый загнyлся...
- А чарівне слово?!
- От бл@дь, і тyт паpолей понаставили.

- Ви впевнені,що хочете видалити папку D:TEMP ? 
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити? 
- Так! 
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені? - Так! Так! Так!!! 
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені? 
- Пішла ти на...уй! - закричав адмін і нажав Cancel. 
- Ага! Злякався! - подумала NT

Робота програміста й шамана має багато загального: обоє бурмочуть незрозумілі слова, обоє роблять незрозумілі дії й обоє не можуть пояснити як це працює!

- Дружина мене ну зовсім дістала! Увесь час сичить на мене! 
- А може, вона сконнектиться намагається?

"Windows" - це слово з мови апачей. У перекладі означає: "Біла людина, що дивиться через скляний екран на піскові годинники."

Щоб стати програмістом, жінка насамперед повинна перебороти генетично закладений острах мишей.

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, синок, років эдак п`ятнадцять...

Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому?

Останні наукові дослідження в області програмування встановили, що в команді постійно присутні чотири загадкових істоти, що називаються "Пишибля" й "Пишубля", а так само "Чезахуйнябля" й "Вотуродыбля".

- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки...

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

- Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб промити принтер.

Юзер миє у тазику мишачий коврик з "Кометом". Ламер, приятель Юзера, запитує:
- А чой-то ти робиш?
- Мишачий коврик мию.
- А що, уже забруднився - я ж тобі його минулого тижня подарував?
- Так ні, поставив сьогодні Windoys XP, от моя мишка й блеванула!

Зустрічаються два програмісти - Я вчора дівчину зустрів, у неї такі Properties! - Дурниця... Я вчора до неї підкочував - вона Read Only.

- Що робити, якщо компьютеp пеpестал працювать?
- Якщо ви юзеp - робити ноги. Якщо pемонтник - робити гроші. А якщо
пpогpаммист - робити вигляд, що так і було задумано.

Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру...


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов