|
|
|
Анекдоти про комп'ютери. |
|
Потрапили в одну камеру розбійник і хакер.
Розбійник:
- Я ось сиджу за пограбування магазину … А ти за, що сидиш?
Хакер:
- Пограбував банк на 7 мільйонів доларів …
Розбійник:
- Так ти що … ні фіга собі .. як же ти забрав їх з банку – грошей то офігенно багато?
Хакер розповідає в загальних рисах про комп'ютери, мережі, взломи і т.д.
Розбійник:
- Ну ні фіга собі, а як же ти попався?
Хакер:
- Брандмауер засік і спрацював захист ..
Розбійник:
- Ах ти … Брандмауер мать-твою , завжди знав, що євреїв побоюватися треба … |
|
Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона – лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором’язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, – говорить вчитель. – Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? – Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP / IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану? |
|
- Микола, ти, що свою домашню сторінку на домені «ru» заснував?
- А шо?
- Так то ж «Раша»!
- От, гади! А я думав, Рідна Україна! |
|
У свої 20 років він знав 9 операційних систем.
І жодної жінки ... |
|
Заходить програмер в свій темний під’їзд і чує, що в темряві хтось шарудить.
- Ба треба-було зберегтися! – Запізно подумав він. |
|
Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них … |
|
У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі! |
|
Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з писюком! Юрба завмирає.
- А що з ним?
- Так встає часто...
- Може, вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно...
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не допоможеш... |
|
| Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? "Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим". |
|
От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктуваннятарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії". |
|
От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси- працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Валя зачепила своєю шваброю Сервер, так весь офіс пів дня без роботи сидів!!!! |
|
Яка різниця між Windows й жінкою ?
Ніякої: та ж звичка вивалювати гори марної інформації й по три рази запитувати підтвердження очевидного. |
|
Дзвонить один компьютерщик іншому:
- Що робиш?
- Трахкаюся.
- Із чим? |
|
Повзе монтажник на колінах по горищу уздовж кабелю, потолок низький, темно, по вуха в пташиному калі, навкруги тільки кішки дохлі валяються. Раптом, назустріч йому виповзає бомж - такий же брудний, смердючий і противний як монтажник. Бомж:
- Мужик, ти че тут робиш?
- Мережу перевіряю. - автоматично відповідає монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Так тестил!
- А линк на хабе горить?
- Горить.
- А мастдай у юзера який?
- 95-й, начебто не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
І отут монтажник зрозумів, що чекає його в будующем... |
|
Швидко і якісно:
- отбеливаем зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор 7.0). |
|
Оголошення перед вимиканням комп`ютера:
"Вашу дружину кличуть Лена, а дітей Леша й Сережа. Ви усе ще хочете виключити компютер?" |
|
Юзер - це людина, що іноді наступає на граблі.
Чайник - це людин, що завжди наступає на граблі.
Ламер - це людина, що вважає, що не наступає на граблі, але насправді наступає на них частіше, ніж чайник.
Програміст - це людина, що винаходить нові граблі.
Микрософт - завод з виробництва граблів.
Асемблер - мова програмування, у якій програміст наступає на граблі мільйон разів у секунду. |
|
| Депресія - це коли включаеш інтернет і не знаеш куди зайти. |
|
| Бабуся! Ну скільки разів вам говорити я не нахер! Я хакер!!! |
|
Питання в службу підтримки:
Що робити якщо я довів мишку до краю коврика, а курсор не дійшов до краю екрана? |
|
Бог інспектує Пекло на предмет виконання покарань грішникам.
Диявол:
- А отут у нас будинок бичування.
Заходять у першу кімнату. Стоять мужики з оголеними задницами, зрідка свистить батіг. Рідкі зойки.
- Тут у нас карають перелюбників. Скільки разів за день змінив - стільки ударів.
Заходять у другу кімнату. Задницы червоніше, лементи частіше.
- Тут у нас карають кишенькових злодіїв: скільки разів запустив руку за день у чужу кишеню - стільки ударів.
Заходять у третю кімнату. Жахаючий крик, що не припиняється.
Червоні задницы розпухнули до неуявних розмірів. Щиглики батога злилися в один безперервний гул. У Бога від подиву аж щелепа відвиснула:
- А це кого так?
- Спамеров. |
|
| "Ну у вас і запити!"- сказала база данних і зависла. |
|
| Знаєте, чому при установці Windows 98 є рядок "Тепер можете відкинуться на спинку крісла й спостерігати за ходом установки" а в Windows 2000/ХР немає? Компанія Microsoft змушена була забрати даний рядок після того, як одержала 23 614 листи від обурених американців, які під час установки сиділи на табуретці й звалилися з неї, прочитавши цей рядок. |
|
Чому шоу Дмитра Нагиева "Вікна" усі лають?
- А ви перекладіть його назву на англійську мову. |
|
Займаються любов'ю хакер й эпилептичка, отут у неї приступ епілепсії...
Як заколбасится вона, хакер офигел, думає що їй так добре. Швидко закінчив, а вона усе ще в приступі, і говорить:
- Агов, ти чого, а вона нуль уваги - у неї приступ, колбасится вона.
Тоді він дзвонить 03 і говорить у мене отут проблема, а його запитують у чому справа на що він відповідає
- Так по моєму оргазм завис... |
|
Зустрічаються два програмісти. Перший:
- Слухай, звідки в тебе такий класний велік ?
- Та не повіриш. Сиджу вчора на березі, обмірковую нову програму, отут під'їжджає до мене така гарна дівчина на велосипеді, знімає із себе все й говорить:"Бери все, що хочеш.". Ну, я й взяв велосипед, а на хріна мені її одяг?.
|
|
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп`ютера:
- Так, папа, уже вантажиться! |
|
| Заблукав хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!! |
|
| З віком, у программера ростуть живіт і діагональ монітора... А повинні - член і банківський рахунок! |
|
Розмовляють два процесори:
- Все-таки до чого тупі ці людишки.
- Із чого ти взяв.
- Ну дивися, хуліганимо ми, а б`ють по моніторах. |
|
| Фірма Intel після випуску процесорів Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 випустила нові процесори Pentium живий й Pentium повертається. |
|
Син: Тато, а Тато... А правда, що люди, які читають форуми, - вони тупіють?
Тато: Афтар жжoт, сина, убей себя. |
|
Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик. |
|
Hа pоботі зник пpогpаміст. День немає, два. Hа дзвінки не відповідає. Hу виpішили пеpевіpити що та як. Пpийшли до нього додому, а там у холодній ванні сидить лисий пpогpаміст із напівпорожньою пляшкою шампуню у pуці. Взяли в нього пляшку й читають інстpукцію:
1. Hанести на вологе волосся.
2. Hамилити.
3. Почекати.
4. Змити.
5. Повтоpити. |
|
- Я у вас учора комп`ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам`ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була.... |
|
- Скажіть, яка ваша методика написання диплому?
- Crtl C, Ctrl V! |
|
Родина комп'ютерщиків.
У тата комп, у мами комп, і маленькому сину комп купили. Він сидить за ним 24 години на добу, предки хвилюються - типу дитина розвивається однобоко, треба його якось відволікти від комп`ютера!
Вирішили купити йому яку-небудь тварину.
Довго думали, яку саме, купили черепаху.
Проходить кілька днів, тато з мамою бачать - дитина сидить у своїй кімнаті, вертить у руках черепаху, колупає в ній викруткою:
-Ну повинна ж ця х...йня як-небудь розганятися... |
|
Оголошення!
Терміново, продається струминний принтер.
Б/в, після капремонту. Довжина струменів - 7 м. |
|
Іде стрільба.
Дали автомати, патрони, показали куди стріляти.
Адмін відстрілявся, підводять підсумки.
Мішень адміна чиста.
Командир:
- E-e-e?..
Адмін:
- З моєї сторони кулі вилетіли. Проблеми у вас... |
|
Розмовляють два програмісти:
- А що він собою представляє?
- Дуже товариський і доброзичливий, навіть не скажеш, що програміст. |
|
Якщо надмірна захопленість вашої дитини комп`ютерними
іграми викликає у вас занепокоєння,
постарайтеся прилучити його до більш серйозних і здорових
занять: картам, вину, дівчатам. |
|
- Модель із Плейбоя - бюст = 34 дюйма - це як, багато або не дуже?
- Так це ж як два 17-дюймових монітори!!! |
|
Частівка:
"У ліфті мені один тинейджер запропонував поторкати пейджер.
Три хвилини трясся ліфт
Пейджер клас- але дрібний шрифт" |
|
| Тарантино написав сценарій до фільму "Убити Білла" після тригодинної інсталяції Windows |
|
| Зламали росіяни хакеры бортовий комп`ютер Міг-29. Тепер він безсмертний і має нескінченне озброєння. |
|
| Дивну наполегливість проявляють іракські хакеры: не маючи доступу до Інтернету вони відправляють віруси по звичайній пошті... |
|
Дзвінок у фіpму по пpодажу комп’ютеpів і комплектуючих:
- Здpасьте, у Вас рідкі монітоpи є?
Пpодавец найшовся сpазу:
- Вам скільки литpов: 15, 17, 19...?? |
|
| Запасний вихід з Windows: Висмикни шнур, видави скло. |
|
Зустрічаються два програмісти:
- Говорять, ти женився!
- Так, є така справа.
- А як кличуть?
- (задумався) Окс... ні, Тат..., КОРОТШЕ IСQ# 987601 |
|
Америка, кінець 1999 року, співробітники компанії Microsoft сидять у літаку. Полетіли кудись...
Стюардеса:
- ...й як приємна новина хочу повідомити вам, що бортові комп`ютери нашого лайнера управляються операційною системою Windows-2000! Командир й екіпаж бажають вам приємного польоту!
Через секунду - у дверях пробки - усі лізуть через голів, щоб швидше вибратися! А один - самий розумний - сидить. Стюардеса:
- А ви чому не квапитеся?
- А він у вас і не злетить! |
|
Іде бабуся по вулиці й бачить - кілька людей б`ють моpду одному, вирішила заступитися:
- Що ж ви робите, живій людині куркулями по особі б`єте.
- Іди, бабка, ми спамеpа піймали!
- Так що ж ви його pуками-то? Hогами треба, ногами!
|
|
| Летить комп із десятого поверху й думає: "Зараз би зависнути!" |
|
Лікарю, ви лікуєте острах відкритих просторів?
- Звичайно.
- А закритих?
- Природно...
- Бачите, у мого сина й те, і інше...
- Аааа, квакерів ми не лікуємо... |
|
| Земля, Земля, це борт № 157! У нас відмовив бортовий комп`ютер! Повторюю: У нас відмовив бортовий комп`ютер! - Борт № 157! Це Земля! Грайте поки на резервному! Повторюю: грайте на резервному! |
|
Программер іде по вулиці й бачить гарну дівчину:
- Дівчино, у вас є е-майл?
- Hі... А що?
- Прикро ... так би познайомилися. |
|
Дзвінок у двері до хакеру, він відкриває двері - а там стоїть Смерть, з косою й у балахоні...
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr... |
|
Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить сынишка:
- Папа, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході?
- Ти це перевіряв?
- Перевіряв.
- Добре перевіряв?
- Добре.
- Працює?
- Працює.
- Щодня працює?
- Так, щодня.
- Тоді заради бога, синок, нічого не займай! нічого не міняй. |
|
- у мене комп глючит.
- Перевантажите.
- А як?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробував, не допомагає.
- Натисніть Reset, хвилин через 10 передзвоните.
Пройшло 10 хвилин.
- Однаково глючит!
- Reset нажали?
- Так.
- І що?
- Що, що, ТРИМАЮ! |
|
Сів програміст за рояль.
- Вау, яка клава! От це розмах! Чорні, білі! Е-мое! Shift ногою - це взагалі круто!!! |
|
У чайника не працює програма. Він приходить за радою в кімнату, де сидять юзер, програміст і хакер.
Юзер: От дивися, я зараз дзвоню в службу підтримки, і вони через тиждень вирішать твою проблему...
Програміст: От дивися, я зараз напишу програму й через годину твоя проблема вирішена...
Хакер: От дивися, я зараз запущу на твій комп`ютер вірус, і через хвилину ти вже забудеш про виниклу проблему... |
|
- Учора нову дурницю попробывал, "Сtrl+v" називається.
- Ну і як?
- Вставляє! |
|
Дочка запитує маму:
- А хто цей страшний, волосатий дядько із червоними очами?
- А це твій папа
- А він що занедужав?
- Ні, до інтернету підключився. |
|
Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє:
Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу - 5 кіло в секунду? |
|
| Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”. |
|
Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!” |
|
| Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували. |
|
- Що значить “Греби награбоване”? - спитав син свого тата-програміста.
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3. |
|
- У моєї бабусі до cих пір лежить Євангеліє 1804 року видання.
- Нічого собі! Hапевне, ще на 5-ти дюймових дискетах? |
|
Разговоp детишек:
- Мене знайшли в капусті.
- А мене лелека пpинес.
- А мене з интеpнета скачали |
|
Програміст перед сном ставить на тумбочку дві склянки. Одну з водою, іншу без води. Його дружина запитує:
- Навіщо тобі склянка з водою?
- На випадок, якщо я прокинуся й захочу пити. Я вип`ю воду і знову засну.
- А порожня склянка навіщо?
- А якщо я прокинуся, і мені не захочеться пити? |
|
На недавній комп`ютерній виставці (COMDEX) Білл Гейтс зрівняв комп`ютерну промисловість із автомобільної й, зокрема, сказав:
- Якби Дженерал Моторс освоювала досягнення технології з таким же ефектом, як це відбувається в комп`ютерній промисловості, то ми всі вже б їздили на 25-ти доларових машинах з витратою бензину 10 літрів на 1000 кілометрів.
На що Дженерал Моторс відреагувала:
- Так, але хотіли б ви лагодити ваш автомобіль двічі в день? |
|
| Для Росії випущена нова версія "Windows". При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це треба випити..." |
|
- Чомy ваші діти весь час сваряться?
- Kонфлікт веpсій, - відповідає пpогpаміст. |
|
| Напис на пляшці "Додати в обране". Напис на чарці "Зробити стартової". |
|
Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel. |
|
Коли ваш комп'ютеp говоpить "Вставте диск #2", не спішіть,
спочатку вийміть диск номеp один... навіть якщо ви впевнені, що зможете засyнyти тyда обидва. |
|
Сидить золота рибка в акваріумі,ну дуже така смутна. У неї запитують:
- Ти чого така смутна?
- Так мене хакер піймав.
- Ну й що!?
- Дык поламав він мене, раніше три бажання виконувала, а тепер нескінченно!!!! |
|
Білл Гейтс збирає правлінь Майкрософт.
- торік ми продали 1 мільйон копій Виндоус...
- хакеры зламали.
- цього року ми продали 2 мільйони копій.
- хакеры зламали.
- у наступному році ми продамо 5 мільйонів копій...
- і нехай у цих хакеров клавіатура трісне! |
|
- Пап, а пап - кyпи мені новий винчестеp, а те стаpый загнyлся...
- А чарівне слово?!
- От бл@дь, і тyт паpолей понаставили. |
|
- Ви впевнені,що хочете видалити папку D:TEMP ?
- Так.
- У цій папці перебувають файли. Ви впевнені, що хочете їх видалити?
- Так!
- Видалення цих файлів може вплинути на зареєстровані програми. Ви усе ще впевнені? - Так! Так! Так!!!
- Ці файли можуть використатися системою. Ви впевнені?
- Пішла ти на...уй! - закричав адмін і нажав Cancel.
- Ага! Злякався! - подумала NT |
|
| Робота програміста й шамана має багато загального: обоє бурмочуть незрозумілі слова, обоє роблять незрозумілі дії й обоє не можуть пояснити як це працює! |
|
- Дружина мене ну зовсім дістала! Увесь час сичить на мене!
- А може, вона сконнектиться намагається? |
|
| "Windows" - це слово з мови апачей. У перекладі означає: "Біла людина, що дивиться через скляний екран на піскові годинники." |
|
| Щоб стати програмістом, жінка насамперед повинна перебороти генетично закладений острах мишей. |
|
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, синок, років эдак п`ятнадцять... |
|
Windows: ви дійсно хочете видалити цей файл?
User: так!
Windows: а чому? |
|
| Останні наукові дослідження в області програмування встановили, що в команді постійно присутні чотири загадкових істоти, що називаються "Пишибля" й "Пишубля", а так само "Чезахуйнябля" й "Вотуродыбля". |
|
- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки... |
|
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос. |
|
- Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті
напис “З Днем Народження”?
- 1 годину і 5 секунд. 5 секунд - щоб виконати напис, і 1 годину - щоб промити принтер. |
|
Юзер миє у тазику мишачий коврик з "Кометом". Ламер, приятель Юзера, запитує:
- А чой-то ти робиш?
- Мишачий коврик мию.
- А що, уже забруднився - я ж тобі його минулого тижня подарував?
- Так ні, поставив сьогодні Windoys XP, от моя мишка й блеванула! |
|
| Зустрічаються два програмісти - Я вчора дівчину зустрів, у неї такі Properties! - Дурниця... Я вчора до неї підкочував - вона Read Only. |
|
- Що робити, якщо компьютеp пеpестал працювать?
- Якщо ви юзеp - робити ноги. Якщо pемонтник - робити гроші. А якщо
пpогpаммист - робити вигляд, що так і було задумано. |
|
Увага!!!
Ми повинні переконатися, що сайтом користується не робот!!!
Для цього роздягніться догола й увімкніть wеb-камеру... |
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
