|
|
|
Анекдоти про міліцію. |
|
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в будинок, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон женемо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Дивлюся димок іде з сараю. Думаю - пожежа! Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять." |
|
| Якщо достеменно відомо, що в міліції є чесні співробітники, то чому б їм тоді не видати форму іншого кольору, щоб хоч якось можна було їх розрізняти. |
|
| Мама-вампір, Тато-перевертень. Син не знає по чиїх стопах піти, чи то до Податкової, чи то в МВС. |
|
Два мужика п'ють, п'ють. Горілка закінчилася. Гроші теж. Господар каже:
- Піду надрукую грошей.
В сусідній кімнаті у нього невеликий станочек. Надрукував. Купили горілочки. Далі п'ють. І так кілька разів. На наступний день викликають господаря в міліцію.
- Що ж ви це грошики друкуєте?
- Я не друкую. Я заздалегідь поклав купюри. Верстат їх просто розгладжує. Вони стають як нові.
- Навіщо це вам?
- Щоб знати, з ким пити! |
|
| Оперуповноважений Петров, в рамках спецзавдання сів під виглядом жебрака біля церкви просити милостиню, вже на наступний день без коливань звільнився з органів МВС. |
|
Відділення міліції, кабінет слідчого.
- Ну що, пан Сидоров, радійте - ми знайшли вашу машину.
- Не може бути! Як же я радий, спасибі, спасибі велике!
- Правда, є одна маленька неув'язочка: у вас викрали "Мерседес", а ми знайшли вам "Жигулі". |
|
Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.
Один іншому говорить:
- Ти йди перший, а я за тебе помщуся. |
|
| Не сперечайся з міліцією, і твої зуби прослужать довго. |
|
Звернувся мужик в міліцію:
- Пропала дружина.
- Дайте опис вашої дружини.
Мужик на секунду задумався:
- З однією умовою, коли найдейтся дружина, ви їй це опис не покажете. |
|
- Алло, міліція?!
- Так!
- Швидше приїжджайте, мене гвалтують!
- Куди?
- Вже в дупу!
- Та нам все одно, приїжджати-то куди? |
|
На посту ДАІ зупиняють машину й оглядають багажник. У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стає на узбіччя дороги і починає жонглювати ножами.
У проїжджає повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести видумали! |
|
Наркоман на машині, митницю проходить, міліціонер копається в його авто. Дзвінок на трубу наркомана.
- Так ...
- На митниці ...
- Везу ..
- Не-а, поки не знайшов. |
|
Два школярі підбігають засапавшись до міліціонера:
- Товариш міліціонер! Товариш міліціонер, там за рогом ...
- Що сталося?
- Там .. наш учитель ...
- Нещасний випадок?
- Ні! Він там машину неправильно припаркував! |
|
У міліції:
- Ви впевнені, що він хотів вибити вам око?
- Ні. Швидше у мене склалося враження, що він хотів вбити його глибше всередину. |
|
А давайте покличемо тих, без кого не обходиться жоден Hовий рік?
- Давайте ...
- Міліція! Міліція! |
|
- А мені назва "міліція" більше подобається, ніж "поліція".
- Чому?
- Ну міліція - від слів "милі обличчя". А поліція - від слів "підлі особи". |
|
МКС вчора ухилилася від космічного "мусора" ...
"Мусор" довго кричав і розмахував смугастої паличкою! |
|
Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних. |
|
- Як урятуватися від шахраїв переодягнених міліціонерами, які можуть подзвонити у ваші двері?
- Просто не відкривати! Невинні шахраї просто підуть, а справжні міліціонери виламають двері! Отоді - рятуйся хто може. |
|
Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.
Один іншому говорить:
- Ти йди перший а я за тебе помщуся |
|
Анекдот про силу звички:
Міліціонер Петренко, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами ... |
|
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні. |
|
- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного.
- Так, пане, два міліціонери.
- Звичайно ж, у п'яному стані...
- Так, пане, обидва. |
|
Розмова двох автоаматорів:
- Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних.
- Це як?
- На платних дорогах не буде ДАІ. |
|
Увазі всіх співробітників ДАЇ: Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами! |
|
Два міліціонери знайшли в лісі дві бомби.
Трохи порадившись, вирішують відвезти у відділення. Укладають їх в багажник автомобіля і дають задній хід.
Один іншому:
- Поповільніше!!! А то раптом яка вибухне.
- А ми в відділенні скажемо, що лише одну знайшли. |
|
Зустрічаються двое друзів (в одного із них було весілля і жінка працює в ДАЇ)
- Ну як там перша ніч?
- Погано: жінка два рази оштрафувала за перевищення швидкості і один раз за стоянку у не дозволеному місці. |
|
- Ви знаєте, за що я вас зупинив?
- Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя й смерті.
- А конкретніше?
- Мене вдома чекає гола жінка.
- І?
- І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп! |
|
Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
- Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
- А у вас що, ще і зарплату платять?
- Ну, звичайно!
- А я думав, дали пістолет - і крутися, як хочеш! |
|
Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
- Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій.
- Не вірю... Ану покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині:
- Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали! |
|
Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте! |
|
ДАІшник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Мент:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!” |
|
Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно. Сержанту чіплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор, забирае гроші і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!!! |
|
Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є пі*араси. |
|
Група Беркуту, за окрему платню, розжене натовп програмістів до одного гігагерца! |
|
Як тільки правоохоронним органам стало відомо про торгівлю наркотиками за адресою: вул. Громобоя, дім 4, квартира 3, наряд міліції негайно виїхав із цієї квартири. |
|
Розмовляють два міліціонери:
- Знаєш, тебе шеф наш недолюблює, ось звелів розколоти підозрюваного.
- Так це я запросто, - закочує рукави, - а чому ти вирішив, що він мене недолюблює?
- А шеф підозрюваному знеболювальне дав! |
|
Чайник зі свистком - це міліціонер за комп’ютером |
|
