|
|
|
Анекдоти про тещу. |
|
Зустрічаються два мисливця:
- Ну як?
- Так от, їжаків настріляв.
-???
- Дружині на комір, тещі на устілки. |
|
- Водив я значить тещю на виставку змій.
- І шо?
- Ну як шо? Перше місце! |
|
Доросла жінка йшла в напрямку вокзалу.
Її серце плакало, їй не хотілося їхати звідси, адже тут живе її дочка і внуки ... А коли вона приїде наступного разу вона не знала ...
Поруч йшла дочка і тримала її під руку ... Їй теж було невесело ...Маленький онучок сильно притискався до бабусиної нозі ... Він теж не хотів, щоб вона їхала ... А навколо всієї цієї компанії з важкими сумками стрибав радісний зять ... |
|
- Милий, до нас в п'ятницю мама приїжджає.
- Щось рано, я її раніше 21 грудня і не чекав. |
|
- Боря, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлась грибами!
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує! |
|
Справа була незадовго до весілля. Заходять майбутні молодята до її матері.
Мама: Вов, яблуко будеш?
Він: Ні, дякую.
Дівчина: Я буду.
Мама: Ні, донечко, воно не мите. |
|
| Якщо майбутня теща з усіх сил намагається вам сподобатися - то з її дочкою точно щось не так .... |
|
Два мужика розмовляють:
- Знаєш, купив доньці скрипку, думав в музичній школі вчитися буде.
Але з цього нічого не вийшло, лежить інструмент будинку і порошиться.
- У мене та ж історія: купив я тещі валізу ... |
|
- Вчора в ліс ходив, грибів повну корзину назбирав, тещі віддам.
-А раптом вони отруйні?
- Що значить "раптом"?! |
|
- Я тещу воджу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ... |
|
| Злива. Стукіт у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він говорить їй: - Що ви в таку погоду на вулиці робите?Йдіть додому! |
|
- Як там твій тесть?
- Не питай ...
- Що, захворів?
- Гірше.
- Помер?
- Гірше. Він змінив стать і тепер у мене дві тещі. |
|
У нареченого запитують:
- При відвідуванні будинку своєї нареченої що вам у першу чергу кинулося в очі?
- Теща! До цих пір обличчаподряпане! |
|
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів.
На екрані з'являється чудовисько.
Дружина:
-Ой мамо!
Чоловік:
-Так ... схожа ... |
|
Зять-хірург робить операцію тестеві.
- Ти вже, рідний, постарайся! - Просить його тесть. - Якщо помру, твоя теща відразу до доньки переїде. |
|
| Купила теща квиток ... в цирк .... в 1 ряд ...... на виставу з живими тиграми ... сиджу натираю її туфлі м'ясом ... |
|
| Єдина жінка середніх років яка не любить Стаса Михайлова, це теща Стаса Михайлова. |
|
Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю» |
|
Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
– Мамо, куди це ви зібралися?
– На кладовище, синку.
– А хто машину потім додому прижене? |
|
Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати! |
|
— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!.. |
|
Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж - була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните. |
|
Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи! |
|
- Моя теща була на виставці змій, - говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі! |
|
Дорогий, я сподіваюся, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж! |
|
- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща. |
|
Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати. |
|
Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд... |
|
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
-Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі. |
|
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама...
Чоловік:
-Теща? Схожа... |
|
Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти. |
|
Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:
“Зять!!!” |
|
Купує чоловік білет і говорить касиру:
- Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету...
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА...
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ |
|
Шановний Джордж Буш!
Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря! |
|
– Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором.
– Це ж як?!
– Та відразу її послати куди-небудь хочеться! |
|
Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому. |
|
| |
