v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про тещу.


Зустрічаються два мисливця: 
- Ну як? 
- Так от, їжаків настріляв. 
-??? 
- Дружині на комір, тещі на устілки.

- Водив я значить тещю на виставку змій. 
- І шо? 
- Ну як шо? Перше місце!

Доросла жінка йшла в напрямку вокзалу. 
Її серце плакало, їй не хотілося їхати звідси, адже тут живе її дочка і внуки ... А коли вона приїде наступного разу вона не знала ... 
Поруч йшла дочка і тримала її під руку ... Їй теж було невесело ...Маленький онучок сильно притискався до бабусиної нозі ... Він теж не хотів, щоб вона їхала ... А навколо всієї цієї компанії з важкими сумками стрибав радісний зять ...

- Милий, до нас в п'ятницю мама приїжджає. 
- Щось рано, я її раніше 21 грудня і не чекав.

- Боря, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлась грибами! 
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

Справа була незадовго до весілля. Заходять майбутні молодята до її матері. 
Мама: Вов, яблуко будеш? 
Він: Ні, дякую. 
Дівчина: Я буду. 
Мама: Ні, донечко, воно не мите.

Якщо майбутня теща з усіх сил намагається вам сподобатися - то з її дочкою точно щось не так ....

Два мужика розмовляють: 
- Знаєш, купив доньці скрипку, думав в музичній школі вчитися буде. 
Але з цього нічого не вийшло, лежить інструмент будинку і порошиться. 
- У мене та ж історія: купив я тещі валізу ...

- Вчора в ліс ходив, грибів повну корзину назбирав, тещі віддам. 
-А раптом вони отруйні? 
- Що значить "раптом"?!

- Я тещу воджу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає. 
- І довго буде це «із задоволенням» тривати? 
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...

Злива. Стукіт у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він говорить їй: - Що ви в таку погоду на вулиці робите?Йдіть додому!

- Як там твій тесть? 
- Не питай ... 
- Що, захворів? 
- Гірше. 
- Помер? 
- Гірше. Він змінив стать і тепер у мене дві тещі.

У нареченого запитують: 
- При відвідуванні будинку своєї нареченої що вам у першу чергу кинулося в очі? 
- Теща! До цих пір обличчаподряпане!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. 
На екрані з'являється чудовисько. 
Дружина: 
-Ой мамо! 
Чоловік: 
-Так ... схожа ...

Зять-хірург робить операцію тестеві. 
- Ти вже, рідний, постарайся! - Просить його тесть. - Якщо помру, твоя теща відразу до доньки переїде.

Купила теща квиток ... в цирк .... в 1 ряд ...... на виставу з живими тиграми ... сиджу натираю її туфлі м'ясом ...

Єдина жінка середніх років яка не любить Стаса Михайлова, це теща Стаса Михайлова.

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»


Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
– Мамо, куди це ви зібралися?
– На кладовище, синку.
– А хто машину потім додому прижене?


Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..

Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж - була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

- Моя теща була на виставці змій, - говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!

Дорогий, я сподіваюся, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд...

Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
-Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.

 Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама...
Чоловік:
-Теща? Схожа...

Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:
“Зять!!!”

Купує чоловік білет і говорить касиру:
- Мені будь - ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету...
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА...
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ

Шановний Джордж Буш!
Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!

– Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором.
– Це ж як?!
– Та відразу її послати куди-небудь хочеться!

Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

 

 



Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов