v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про тварин.


[1] - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10

Звірі випили. Здалося мало. Вирішили послати за пляшкою черепаху Сунули їй гроші в пащу і виштовхали за кущі:
- Чеши за пляшкою.
Годину чекають, другу, третю. Не витримали, стали лаяти.
Лисиця:
- Ось шкапа, здохнеш - не дочекаєшся.
Крокодил:
- Стара курва! Прийде - руки, ноги повідриваю.
Тут з кущів показується черепашача голова і говорить:
- А якщо ви будете лаятися -я взагалі нікуди не піду!

Сидять Гена і Чебурашка в окопі. Гена з кулемета строчить а Чебурашка до нього пристає:
- Ген, а Ген! А чим кров пахне?
- Відчепись Чебурашка.
- Ген, а Ген! Ну чим кров пахне?
- Відстань, Чебурашка!
- Ген, ну Ген! Скажи. Скажи - чим кров пахне?
- Та гівном, відстань.
- Ой Ген, я весь в крові.

Гена з Чебурашкою сидять у військкоматі.
- Гена! А нас голити будуть? - Запитує Чебурашка.
- Не знаю. Запитай у мишки.
- Я не мишка, я їжачок.

Два комара залетіли в спортзал.
Один каже:
- Холодно.
- Нічого. За ніч надихаємо.

Купив чоловік на останні гроші на ринку волоських горіхів. Розколює один - порожній, другий - порожній. Дійшов так до останнього. З пустого горіха вилазить черв'як у великій кепці і каже:
- Абидно, да?

Прибігає Чебурашка до крокодила Гени:
- Ой, Гена! Шапокляк народила! Такого зеленого, з довгою мордою і з великими вухами! Гена! Правда, ми з тобою тут ні до чого?!

Три ворони сидять на дереві. Хвалиться перша: купила корову. Хвалиться друга: купила годинник. Третя мовчить, заздрить.
На наступний день журиться перша: корову вкрали. Журиться друга: годинник вкрали. Третя дивиться на годинник:
- А, вже чотири години, треба летіти корову доїти.

- Чому півень співає все життя?
- Тому що у нього багато дружин і ні однієї тещі.

Півень на паску забіг у хату, побачив на столі крашені яйця, розлютився і побіг бити павича.

Жаба зустрічає подружку.
- Як справи? - Запитує вона її.
- Та погано. Позавчора йшла по болоту. Зловили, згвалтували. Йшла вчора, знову згвалтували.
- Ну і що ж ти будеш робити?
- Сьогодні знову піду.

Кішка гналася за мишею, але та встигла сховатися в нірці. Тоді кішка підійшла до нірки і загавкала. Здивувалася миша: як це кішка і раптом гавкає? Висунулася з нірки, тут кішка її злапали і з'їла. Потім облизнулася і сказала:
- Як корисно знати хоча б одну іноземну мову.

Семеро козенят копитами б'ють вовка.
- Що ж ви робите, вовки?
- Мовчи, козел!

Йде корова по дорозі, скуйовджена, обдерта, ледве ноги волочить. Її запитують:
- Корова, ти звідки?
- Від верблюда.

На узбіччі шосе стоїть людина з коровою і голосує. Зупиняється "Москвич". Людина просить підвезти його до села. Водій:
- Ти що, дядько, здурів? Куди ж я корову посаджу?
Людина:
- Посади мене, а вона за нами побіжить.
Водій посадив подорожнього, повільно поїхав, а корова пішла ззаду. Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Так дуй на всю залізку, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже зі швидкістю 60 км на годину. Корова
біжить позаду, не відстаючи. Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господарю:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком
Господар корови (спокійно):
- На обгін пішла.

Пішов чоловік з собакою на риболовлю. Зробив ополонку. Ловить. Раптом з лунки виринає корова.
- Мужик, дай закурити.
Мужик дає.
Корова:
- Ну добре, бувай здоров, - і пірнає назад.
Здивований мужик, відкривши рот, дивиться на собаку. Собака:
- А що я? А що я? Я сама очманіла!

Кінь і мавпа йдуть по полю і знаходять рушницю. Кінь дивиться в стволии, а мавпа возиться з курками. Мавпа спускає курок. Коню знесло півголови, вона впала і смикається.
Мавпа:
- Тобі, дура, смішно, а я, знаєш, як перелякалася.

Цар звірів зібрав усіх на галявині й каже:
- Всі красиві наліво, а розумні направо.
Всі починають вибудовуватися у дві шеренги, а мавпа метушиться то туди, то сюди. Цар їй:
- Ти що?
- Але не можу ж я розірватися!

Сидить мавпа і стукає по ядерній боєголовці зубилом. Перехожий каже:
- Дурепа! Вона ж зараз вибухне!
- А в мене інша є.

По річці пливе крокодил і бачить, що на березі сидить мавпа з вудкою і ловить рибу. "Зараз я її спитаю, скільки вона зловила риби. Якщо скаже, що багато, то ска жу - везе ж дурням, а якщо скаже, що мало, - то, так тобі, дурній, і треба ".
Підпливає до мавпи і питає:
- Мавпа! Скільки риби наловила?
- Пливи, пливи, гівно зелене.

Йде по пустелі змучений спекою верблюд. Підбігае до нього тушканчик і питає:
- Верблюд! Ти що такий сумний?
- Так ось, - каже, - пити хочу і дуже жарко.
- А ти бігай, як я, мене вітром обдуває.
Верблюд зібрав усі сили і побіг.Через кілька
метрів впав. Тушканчик підійшов, торкнув лапою лоб і каже:
- Замерз бідолаха.

Йде Лисиця по лісу, зла-презла. Назустріч Вовк.
- Ти чого, руда, не в дусі?
- Так ось, зустріла Колобка в лісі й кажу йому: "Колобок, Колобок, я тебе з'їм". А він мені відповідає: "Пішла ти, руда падла, а то пащу порву".
- Дура ти дура. Це ж не Колобок, це Їжак із зони повернувся.

Лисиця вийшла заміж за крокодила. Народились поросята. Висновок: всі чоловіки - свині.

У лісовому туалеті розбите скло. Звірі шукають винного. Все вказують на Зайця. Питають його:
- Ти вибив?
Заєць відповідає:
- Ніби то я, а ніби і не я. Сиділи ми в туалеті поруч з Ведмедем. Ведмідь першим закінчив і питає мене: "Заєць, ти линяєш?" Я кажу - ні. Він підтерся мною і викинув у вікно.
Минає тиждень. Знову вікно вибите. Знову питають Зайця:
- Ти вибив?
- Ніби то я, а ніби і не я. Сидів зі мною поруч Їжак, я запитав його:'' Їжак, ти линяє? "Він каже - ні. Що було далі - не пам'ятаю.

Лев видав указ, що забороняє звірам пити в лісі. Хто порушить указ - буде з'їдений. У перший же день Лев зустрів у лісі п'яного Зайця.
- Косий, указ читав?
- Читав. ..
- А чому порушуєш?
- Д-д-да я його обмиваю.
- Ну дивися, - пригрозив Лев.
Через день йде по лісі і бачить: з калюжі стирчать два вуха. Витягає за вуха п'яного Зайця.
- Заєць, ти указ читав?
- Ч - ч - читав.
- Пити звірам суворо заборонено! Зараз будеш з'їдений.
- Так - то ж заборонено звірам, а нас, риб, не чіпай.

Вовк був страшним алкоголіком, а Заєць непитущим.
Зустрічає Вовк Зайця, а той їде на велосипеді. Вовк питає:
- Звідки це?
- Ти пив, а я не пив, от і купив.
Наступного разу Вовк зустрічає Зайця на машині. Вовк питає:
- Звідки це?
- Ти пив, а я не пив, от і купив.
Через тиждень їде Заєць, а назустріч йому летить Вовк на вертольоті.
Заєць здивувався і питає:
-Звідки це?
- Пляшки здав.

Зупиняє Вовк у лісі Червону Шапочку і каже:
- Давай...
-Зараз роздягнуся.,
- Та ти що, дурепа, пиріжки давай!

Ведмідь, Вовк і Лисиця сіли грати в покер. Перед початком гри Ведмідь сказав:
-Попереджаю одразу: якщо хтось із вас буде блефувати, повторюю, якщо хоч хто-небудь буде блефувати, той відразу ж отримає по морді ... по цій хитрій, нахабній, рудій морді.
 

На Пташиному ринку в ряди, де продають пташок, рибок і дрібну живність уривається чоловік. Він тягне на ланцюзі ведмедя, який шкірить зуби і гарчить. Народ лякається, шарахається по сторонах. Один кричить хазяїну ведмедя :
- Ти що, ідіот! З ведмедем на Пташиний ринок!
- Мовчи, друг. Мені б тільки цю сволоту знайти, яка минулого року продала мені його як хом'яка.

- Як буває оманлива зовнішність, - сказав їжачок, злізаючи з сапожної щітки.

Їде джигіт на коні, попереду невелика канава. Він ричит:
- Я джигіт - я перестрибну!
Перестрибнув. Їде далі і бачить канаву в два метри. Він кричить:
- Я джигіт - я перестрибну!
Перестрибнув. Їде далі. Бачить канаву в десять метрів шириною.
- Я - джигіт...
Кінь, зупинившись:
- Раз ти джигіт, ти і стрибай!


Екскурсія в мавпячому розпліднику Сухумі.
- Дівчино! Скажіть, будь ласка, ця мавпа - чоловік чи жінка?
- Це самець. Чоловік той, у кого гроші є.

У зоопарку батько з сином:
-От, малий, бачиш, це повзають пищериці. Підходить сторож і строго заявляє:
-Якщо Ви не знаєте назв, то не морочьте голову дитині. Це не пищериці, а черепухи.

Вовочка просить батька:
- Тато, дай грошей. Я хочу сходити в зоопарк, на удава подивитися.
- Візьми лупу, піди в сад і подивися на черв'яка.

Медвідь сів на їжака і сказав:—За що я любив покійного, так це за гостру критику знизу.

- Як вбити синього слона?
- З гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити червоного слона?
- Його треба душити, до тих пір, поки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки
для синіх слонів.
- А як вбити зеленого слона?
- Потрібно розповідати йому анекдоти сороміцькі, поки він не почервоніє, потім душити,
поки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів.
- А як вбити жовтого слона?
- Дурний, жовтих слонів не буває!


Побудували звірі в лісі громадський туалет. Збирає всіх звірів лев і каже:
- Хто хоч що-небудь зламає  – задушу!
На наступний день звірі зібралися, бачать – у сортирі вікно вибите. Ну, лев і запитує:
- Хто зробив?
Виходить вперед заєць і каже:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, йду я сьогодні вранці повз сортиру, а там ведмідь сидить, схопив мене, підтерся і у вікно викинув.
- Ну, гаразд, дійсно, не винен. Іди.
На наступний день звірі зібралися, знову скло вибите.
- Хто зробив?
Знову заєць:
- Я не я!
- Як це?
- Ну, сиджу я сьогодні вранці в туалеті, повз їжачок йде, я його схопив, підтерся, а хто перший у вікно вилетів, я не пам’ятаю …


Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас що-небудь термінове?
- Звичайно! Тут на даху кіт займається любов’ю з кішкою і моторошно нявкає – неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить займатися коханням?
- Ну я ж припинив!

Оголошення в зоопарку: «Страусів не лякати. Підлога бетонна!


В африканській савані стоїть скрипаль і приголомшливо грає на скрипці. Підійшов лев, ліг у двох кроках і слухає. Підійшли ще два леви лягли і слухають. Тут підходить четвертий валить скрипаля і жере. На сусідньому дереві одна мавпа говорить інший:
- Я ж казала, як тільки прийде глухий, музика скінчиться!

 

 



Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов