v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про українців.


Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді!

Їдуть в купе українець і негр.  Українець дістає сало, негр його запитує: 
- Це що? 
- Сало. 
- Хіба це сало? 
І дістає шматок слонячого сала. Їдуть далі. Дістає українець стегенце, негр: 
- Це що? 
- Ніжки Буша! 
Негр дістав страусине стегенце і говорить: - Ось ніжка Буша! 
Українець засумував. Їдуть далі.  Українець дістає кавун, а негр запитує: 
- Це що? 
- Що-що - агрус! 

— Любий Дідусю Морозе! Подаруй мені, будьласка, на Новий рік нового президента й прем’єра, а цих двох забери собі в олені!

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
— Хех, так то ти пити хотів!

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Чорним морем пливе американський есмінець. 
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. 
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, 
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. 
Субмарина занурюється на перископну глибину 
та в капітанській рубці відбувається розмова: 
— Петре, а ти впевнений, що то були москалі? 
— Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское 
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? 
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль 

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. Підходить перехожий - А чого ви тут охороняєте? - Кулемети, автомати, гвинтівки ... - А чого ж ти мені все це розповідаєш? Може я шпигун? Автоматна черга. - Ти бачь, Який гад!

Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам'ятника Богдану Хмельницькому. 
- Історія така, - почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здраствуй, товагищ Богдан!". Тут він і скам'янів...

На острів після аварії корабля потрапили американець, росіянин і українець. Виловили їх дикуни і говорять кожному: щоб отримати човен і поплисти звідси геть, треба заплатити сто доларів, або з'їсти відро цибулі.
Американець:
- Легко! - дістає сто доларів і пливе геть. 
Російський:
- Легко! Відро цибулі мені! - давиться, доїдає і пливе.
Українець:
- Легко! Відро цибулі мені! Починає їсти. З'їв піввідра.
- Ні, не можу більше! Та щоб ви сказились! Давайте човен! - дістає сто доларів.

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.. 
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...

Приїхали іноземці в колгосп, знайомляться з життям селян. Помічають, що в хатинах немає ванн.
Питають українця:
- А де ви миєтеся? 
- Так ось в озері.
- А взимку?
- Так скільки тієї зими?!

В'язниця. В камеру заштовхують немічного дідугана. Йому:
- За що сидиш ? 
- Так ось, западло всім роблю. 
- А ну зроби нам, подивимося. 
- Hе, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби. 
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач.
Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менты з палицями: 
- А нумо, дідусь, відійди...

Купе потягу. Сидять двоє афро-американців, два тижні вже нічого не їли. Заходить українець з торбами, усаджується, дістає сало, хліб, сметану, курку, яйця, помідори, казанчик з картоплею, пляшку горілки. Все це з'їдає і дивиться на них, жадібно ковтаючих слину: 
- Шо чорненькі, зголодніли?...
- Так, дядечко, дуже...
- Ну вибачите, бананів немає.

Їдуть в одному купе інтелігент і звичайний українець. Інтелегент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимону, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на язика, прибрав горілку і сидить. 
Українець його і питає: 
- Ти шо це робиш? 
- Так ось я на язика дивлюся, як почервонів - норма, вистачить пити.
Українець дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізує шматок сала, випиває. Закусує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і виваливши язика. Сідає. Повторює всю процедуру. Після третього стакана інтелегент його питає: 
- А ти що робиш? - Так оце дивлюсь, як по горло сало плаває, так і норма - не п'ю!

Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає: 
- Ну гаразд, Микола, спасибі за обід, я піду... 
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Микола, вона у мене некуряща...

Сидить українець на призьбі, горілку п'є, салом з цибулею закушує, трубку покурює. Мимо йде сусід, побачив українця і питає:
- Петро, як не пройду мимо, так ти все сидиш та сидиш. Геть, Ганка твоя, то дах ремонтує, то корів доїти, то сіно ворушити, то в городі. А ти все сидиш. 
- А коли завтра війна, а я втомлений?

Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід: 
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм... 
Сусід: 
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та в тобі ж собака злий!
Петро: 
- Та отож...

Розбагатів українець. Піймала його братва. Вирішили грошенят з нього потрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на став і давай за ноги головою в ополонку мочати. Раз його туди головою: 
- Де гроші?
Мовчить українець.
Другий його туди:
- Де золото?
Знову мовчить. Третій раз:
- Де діаманти?
Українець:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо ні золота, нi діамантів я там не бачу!

Прослуховуючи радіотрансляцію чергового засідання українського парламенту Папа Римський Іоанн Павло II прийшов до історичного висновку про можливість кінця світу в одній, окремо взятій країні.

Громадянська війна, Україна, стукіт в хатину серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів крупнокаліберний кулемет.

- Пісяй, синку, пісяй!
- Мамо, не пісяється!
- Як же ти будешь пісяти, адже ти на пісю наступив!

- Микола! А чому тебе в партію не приняли? 
- Та говорять, що на весіллі у батечка Махно на гармонії грав...
- Дак ти скажи, що не був.
- Та як я їм скажу, коли вони ж там танцювали?...

Збір в сільраді. Голова:
- Слова просить колишній бандерівець Панас Головко.
Крики з місць:
- Ні! Бандерівцю слова не давати!
- Але він хоче виступити на екологічну тему.
- Тоді хай говорить.
- Хлопці, бережіть ліси! Вони ще вам стануть в нагоді!

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порогу лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об-нього ноги витер!

Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі! 
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

Зібрав бог трьох - англійця, росіянина й українця - і говорить їм:
"Даю коней вам. Хто скільки кілометрів здолає, той стільки землі отримає".
Скаче першим англієць. День проскакав. Кінь втомився. Говорить: "Все, мені досить".
Другим скаче росіянин. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що - говорить - мені вистачить".
Третім скаче українець. Скаче день, два на третій загнав коня. Став бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе - третю. Вже більше не може. Знімає шапку й з усією силою кидає вперед: "А це - під помідорчики!"




Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов