v
 

Головна


Анекдоти
про студентів
  про блондинок
  про міліцію
  про тещу
  про еротику
  про українців
  про дітей
  про політиків
  про комп'ютери
  про лікарів
  про спорт
  про горілку
  про тварин
  про жінок
  про водіїв
  про армію
  про інше
 
Гуморески
  Остап Вишня
  Павло Глазовий
 
Народна творчість
 
Українські пісні
 
Привітання
  день народження
  8 березня
  весілля
  річниця
  новонародженим
  новий рік
  різдво
  колядки
  щедрівки
  великдень
  день армії
  день матері
  день Валентина
 
Фото дівчат
 
Прикольні фото
  еротичні
  спорт
  звірі
  автомобілі
  карикатури
  різне
 
Відео
  автомобілі
  спорт
  еротика
  падіння
  тварини
  переляк
  прикольно
  діти
  камеді
  95-й квартал
  віталька
 
Відеокліпи
  Тіна Кароль
  Руслана
  Софія Ротару
  Настя Каменських
  Альона Вінницька
  Кузьма Скрябін
  Avril Lavigne
  Shakira
 
Скачати ігри...
 
Грати онлайн...
 
Заробіток на сайті
 
Написати адміну...
 
Друзі сайту
   
 
   
 
Нотатки про українську музику
   
 
 
 
 
 
 

 



Анекдоти про жінок.


- Уявляєш, моя тут днями накосячила ... я на неї образився. Так вона образилася на те, що я на неї образився. Виходить, що мені навіть образитися не можна! ..

- Як довести дівчину до божевілля? 
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.

- Привіт, я целюліт. 
- Іди в жопу. 
- Ха, без проблем!

Якщо до тебе потяглися жінки, значить або в тебе з'явилися гроші, або ти став вести себе так, як ніби у тебе з'явилися гроші.

- Жерти хочу. 
- Дівчата їдять, а не жеруть. 
- Їсти я хотіла вісім годин назад. Тепер я хочу жерти.

Вельми шановний клієнт входить у кондитерську. 
- Добрий день, мені потрібен торт до дня народження дружини. 
- Скільки свічок? 
- 30, як завжди

Домофон - великий винахід. Поки чоловік підніметься по сходах, дружина встигає вимкнути телевізор, комп'ютер, пов'язати себе фартух і з похмурим обличчям почати мити посуд і готувати.

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:
- Нахаба! Та ще при дружині!
Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заікаючись:
- Іра, чесне слово!
- Та ладно ... Це я погладила ...

- Здається, я стаю тарганом.
-???
- Я дала родичам обіцянку схуднути І тепер їм тільки вночі на кухні, коли всі сплять. А коли вмикають світло, починаю в паніці ховатися ...

Старша сестра на останньому місяці вагітності, молодша, посоромившись продавця в аптеці, попрохала старшу купити тест. Вона підходить до віконця і говорить:
- Дайте мені тест на вагітність ...
- Дівчина - а ви що, все ще сумніваєтеся?!

Народна прикмета.
Якщо пізно увечері вам на назустріч йде жінка, пильно дивиться вам в очі і скажено шукає щось в дамській сумочці, Краще відійдіть!

- Цей негідник мене кинув, і я залишилася одна з чоловіком.

- Тато, тато, а хто це там у кутку - лохматенькій, з червоними очами, всю ніч сидить?
- Не бійся, доню, це ж наша мама в Однокласниках ...

Дружина купила нові сонцезахисні окуляри і питає чоловіка:
- Ну як - мені йде?
- А що - окуляри окремо від протигаза не продавали?

Маршрутка. Раптово звідкись лунає козлине бекання: «Бе-е-е-е».
Народ починає оглядатися. Звук повторюється. Потім ще раз. Одна дівчина починає копирсатися в сумочці. Нарешті, дівчина знаходить мобільник і відповідає:
- Так, зайка!

Телефонний дзвінок товстій жінці:
- Алло, я маніяк, і я стежу за тобою ...
Вона, оглядаючи себе:
- Таааа ... . погано стежиш ... Я б навіть сказала, запустив ти мене! ...

-Милий, у мене росте животик, здається я вагітна.
-Ага. Я навіть знаю хто батько.
-Хто?
-Хлібобулочний комбінат.

На роботі пересварилися всі жінки. Щоб відновити порядок, викликали начальника цеху, але жінки все одно кричать, перебиваючи одина одну.
- Тихо! - Втративши терпіння, крикнув начальник. - Хай говорить та, яка всіх старше!
І тут настала тиша ...

-Ти хто?
-Спляча красуня!
-А чому така страшна?
-Тільки прокинулась!

У 500 жінок запитали, чий поцілунок солодше, чоловіка або коханця. 300 відповіли, що чоловіка, а 200 жінок відповіли, що коханця. Але жодна не відповіла "Не знаю"

- Скільки Вам років?
- Треба порахувати. Коли я вийшла заміж, мені було 20, а чоловікові 40. Тобто я була молодша за нього в 2 рази. Зараз йому 70 ... Значить мені 35 років.

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-ше. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно стало.

- У тебе дружина під час сексу кричить?
- Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає.

- Як ти міг переспати з Наташкой, вона ж страшна!
- І сильна ...

- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував - а вона хоч би спасибі дала ...

Подруга - подрузі:
-Дивлюся ти меблі переставили ... по фен-шую напевно?
- Та ні ... на п'яну голову...

Шахістки - ідеальні жінки: можуть довго мовчати, стежать за фігурами і знають багато цікавих позицій.

Чоловік грає за комп'ютером в стрілялки. Дружина, намагаючись притягнути увагу чоловіка :
- Ну скажи, навіщо тобі ці монстри, коли у тебе є я?!


Розумний чоловік намагається не давати жінці приводів для образ.
Розумній жінці, для того щоб образитися, приводи не потрібні.


 Деяким дівчатам подобалося, коли Піноккіо сунув свого носа куди не слід ще й при цьому брехав.


За даними статистики, яка, як відомо, знає все, жінки в продовж життя з'їдають 4 кг губної помади. За тими ж статистичним даним, чоловіки з'їдають 1 кг губної помади.


Ключ від мерседеса підходить і до серця жінки!

Жінка - повна протилежність собаці. Собака все розуміє, але нічого сказати не може.

Розлючена жінка заходить до гінеколога і з поpога "наїжджає":
- Лікарю, навіщо в довідці ви написали: "здорова"?! !
- А що, по-вашому, я повинен був написати?
- Hy ... , наприклад: "маленька" або "як y всіх" ...

- Як довести дівчину до божевілля?
- Дати їй купу грошей і закрити всі магазини.

Порада жінкам: Якщо ви намацали у чоловіка слабке місце, то мацайте його
до тих пір, поки воно не стане сильним.

Жінка заходить в сексшоп і починає вибирати вібратори:
- Мені ось цей синій, ось цей червоний і ось цей чорний.
Продавець:
- Ось вам синій, ось вам чорний, а вогнегасник не продається

Жінка приходить до священика і давай скаржитися:
- Отче, у мене ось уже довгий час жахливо болить голова, просто
спасу ніякого немає, прямо розламується ...
Далі слідує докладний опис головних болів, супроводжуваний
криками, стогонами, сльозами, соплями, емоціями, загалом. це триває
години дві. Раптом жінка переривається і каже:
- Ой, що це? Отче, це просто диво! Ви володієте чарівним
даром - завдяки вашій участі мій головний біль безслідно зник!
- Ні, ви помиляєтеся: він не зник, а перейшов до мене.

Чоловік і дружина збираються у відпустку. 
- Дітей відправимо до мами, - говорить дружина. 
- Собаку і папугу віддалимо тітці Фені. 
- Кішку візьме двірник. 
Чоловік задумливо дивиться у вікно. 
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати ?

Дві подруги: 
- Ти чго така похмура з ранку? 
- Так сон бридкий приснився ... 
- Розкажи! 
- Та ну ... 
- Ну розкажи! 
- Ну, приснилося, що до мене в квартиру прийшли Б. Уїлліс і Б. Пітт і почали битися через мене з моїм чоловіком. 
- Так це ж мрія, а не сон! 
- Так, але чоловік їх побив, козел! ..

Жінка будь-якого віку не може зрозуміти такого фізичного явища, як мимовільне випаровування крапель води, залишених на підлозі у ванній. 
Їй потрібно обов'язково їх витерти!

Жіночий список прислів'їв: 
Зробив діло - гуляй з дитиною! 
Не виніс сміття - не згадуй місяць! 
Випив з друзями - ночуєш у них же. 
Зловили з засосом - вихідні з пилососом. 
Чи не доїв на вечерю, доїси на сніданок. 
Готуй мужика влітку, що б була шуба взимку. 
Засікли в ресторані - 2 тижні в Мілані. 
Без вікон, без дверей, нафіга ти цей будинок купив? 
Вчиш водити - вчи водити, а не кричи на мене. 
Зі страшною подругою і в клуб не страшно! 
Купив хутро - зняв гріх!

Розмовляють дві подруги: 
- Яким чином ви познайомилися з чоловіком? 
- Це було романтично. Одного разу я впала в воду. І вже почала тонути, раптом який - то молодий чоловік кинувся до мене і почав тонути поруч. А коли нас відкачали, ми одружилися.

- А ти хотіла, щоб твій хлопець носив тебе на руках? 
- Та мені, в принципі, і на шиї непогано.

Шістнадцятирічна дівчинка, народивши другу дитину, отримала 250 тисяч від держави і ременя від тата.

Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують 
тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі 
написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".



Благотворительная организация «СИЯНИЕ НАДЕЖДЫ»



Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання



Підтримайте сайт

Український сайт розваг


НОВИНИ

 
 
 
  Украина онлайн
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов